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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 9 `# _4 k' g0 H
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ 3 \ Y, T# Q% J$ t3 a
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** $ V3 m/ O- c9 i7 \
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残忍度排名第八: 电刑 2 _' l% S* g% _
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4 E* x, G% N+ g2 r; w 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 2 V" ^2 p9 Q( G9 `% `- V
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2 x4 i4 x3 J( T9 W8 ?& a 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** $ v- r0 A" V/ M9 d
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' T) l6 ^- l7 G' R. N/ q( ]! j 残忍度排名第七: 猎物的处置
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/ S2 D$ B! i* t3 W4 [ 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ : x6 ^* P) M6 n
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6 l4 S+ r7 B4 z/ {% w1 N8 f 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ 7 h1 b G6 W$ g5 P; `2 y$ M+ v' Q
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% y0 I g$ T! m% ~ Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, ) q U- r* v, M; b; b
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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' t* K4 a5 B! X “没有竞争对手的生活是一种幸福。“ * r: u8 q- [2 o8 e6 [' n" f
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** `! m. V( P% k5 ? s% k7 p
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7 E, y' B# C+ _, ?( \ {. e. W* ? 残忍度排名第五: GDP的故事 : C6 T1 l* u7 G# t9 w
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1 W/ L* _2 U" D1 a' ` 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 ! w- ]9 J, q' h o, X
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 8 i( G: `2 U/ O$ j' }# o$ N
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T( W+ J, K8 e. S. W 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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! M7 ^9 q0 _7 n 残忍度排名第四: 幽默到底
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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! b0 |2 F1 D0 v: L( X) I 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** # J$ `2 l7 B: I: [0 g( b
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残忍度排名第三: 怎么办
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- w; L( r+ {/ ]# s+ x2 n 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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8 Y) V$ H" g7 f& f6 F# U' ` 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 & M l" {% w9 N$ S) k
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ $ q! x/ N, R4 T$ s9 q
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 , A3 n7 j4 o7 r& H) t
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 9 m( D; v; I- U: O* S F, _; J1 z
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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" n n8 c" k5 z' F5 e 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 ! ]* a& a M3 J3 ^' d+ @, k
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 3 Y+ b2 P( C" D0 s k$ ^
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) D' { \/ |0 v/ g f. O( J2 B8 Y 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ ) n) ]: g% I" T- J
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, h2 d% g" p9 g+ q4 P. _ 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ ! X7 G6 i x( C
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* S: _# q+ \9 v& e4 b( S9 W; J% U 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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1 m) _ l4 G8 F% `! h7 H5 x$ ] 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ / z+ Y( l; Q1 u, w( m* ]7 z
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! K7 u) A$ Q8 c" B3 e1 R 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 , c' k" o2 p% h0 T3 C5 l7 k
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& _: I# F3 c5 l. N. N 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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% x7 l, I+ e6 X! z2 [ K/ ?6 e/ ` d 你会一次把它吃完吗？
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( L1 V9 t9 Z5 z ?- r 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** 6 t6 ]* z( N3 F
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! w: O3 A# z4 O* \# ^! F4 S: Z; [1 t; V
5 F; B. s9 S! R# a* m- ]) R 残忍度排名第一: 重要的事 5 |3 ?" v2 u7 V" i2 V7 [
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! P: @" S3 o# q+ C/ J
& l, M& G% W4 n7 Q4 M# a2 T2 z 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 1 S$ n* x9 W0 G3 x4 o/ B& F
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女佣回答：“先生！什么事？“ 5 r9 Z7 q2 v! r4 f z! C9 }
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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5 z& S( C1 J0 u# ]. P( J& O 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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