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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 1 ~: a+ r8 `4 O" @3 _7 Q- j9 c
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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' S% k! \# P8 M* @9 H8 C" e 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑
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D! R4 P- ^2 L- j1 |+ L 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 ' K: @6 `' `6 l ^3 y
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** 3 V. {2 m+ X3 t. f
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残忍度排名第七: 猎物的处置
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& H5 L' D! \6 ^; z) ] 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** $ T8 ?+ U: X5 ~: B
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 - X2 k. z) v/ n9 g& s
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2 m( q) J, d6 g, o' ~ 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ 7 m* |/ |/ p% i+ I9 C; d
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! W3 s# M6 F# j Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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0 d" G' \; o. ~ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, / W0 f, s4 {3 b8 r
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: 9 ~4 ]& v; @: z/ b% }* l4 H B, r
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7 }, S @* K/ b8 \/ @; S" g. { “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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1 z4 @& L. [8 C3 v% `% e 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** 4 V1 a X$ R9 [% x
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! X( Z+ [5 P% X' d. D" P, G4 P 残忍度排名第五: GDP的故事
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5 \8 }; s2 w8 _6 {5 G H W4 [9 c 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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( m* ~0 r* s5 w6 O1 |/ z- p 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 5 U3 p9 x/ r0 ^8 c+ s/ Y. C
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4 B3 i! Q. C" C/ n/ B8 z 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ - V' M' o* e; I; a1 w$ f2 Y/ s
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** ' p) H2 }- K6 n( ?
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残忍度排名第四: 幽默到底 * l. F7 n* w f, V
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ 0 y: t% k& x- [+ A6 R: c. R: ^
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** 6 T* R' ^2 s7 M. G
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' }4 V/ M* Q2 N- Q2 t& y! E1 q+ a 残忍度排名第三: 怎么办 / p# H( M- D1 s, p/ K& M6 a
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 ; |4 o B# W& I" H
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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( Z' l$ R+ \5 |/ n6 p “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 ! U+ t- U$ D6 o+ R" y" B5 ?
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; g$ S: s1 `. f8 r2 U) x6 h" a 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪
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' Q6 E4 x7 z/ b 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 + g! G$ E' y/ \3 h
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 & E0 E; c/ }* h: _; i# V
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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% C T- t+ C1 r. |2 \) z8 D院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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5 A& w4 M) b1 d2 k 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 2 x% `% F$ t5 m; v6 [5 l9 ~/ u
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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& K( H7 O G4 _& }' I 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 6 J& r3 z9 F J" N( b2 I# \- `: b+ u
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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* w& D% m* H2 V/ W4 Q: H 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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% N% Y; |$ J3 x; R; y$ o2 W 你会一次把它吃完吗？ : p' l. t% v% Y+ {& K. b0 ]
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5 Q' ]' ~) B9 ^3 _" Y 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** ' y: [) ~' ~. y c& ~5 r
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- e/ N( a _3 A7 h 残忍度排名第一: 重要的事 " P; L" M6 D o3 o: z' K
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8 q' f; f7 S0 p; D( C 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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' p* z* E ?4 Y8 e 女佣回答：“先生！什么事？“ * @2 n- v7 W; e L
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ ! Z3 c3 \6 B2 b3 \
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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