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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 9 v4 h# M$ ^7 {7 @6 V
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) T0 l- G# D1 _0 h9 l- f 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ % Z$ P% q& O2 B0 T
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑 & y9 e) \& x% E" W/ {
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 4 @' y1 i0 ?+ m7 e
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: {2 r& t4 [4 M) C b1 W 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** 3 b# I0 B7 P+ z1 @* r! C- I: A
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残忍度排名第七: 猎物的处置 $ u; K$ x+ x! b# s4 D2 p
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5 n8 z. n5 A, C+ B# k 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ + [9 C- M$ D6 U6 n) w& }1 u: S
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0 p# ^) N/ w5 @" b3 p0 n 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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9 x- @1 t& f# ?, Y1 U 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 : H# _8 S& U( `; g0 E( K q' n
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L x2 v7 q( g4 p3 J3 ^4 q 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. * r6 C) `8 D, k `+ F8 W
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# d4 ?- t y. h2 ]' S# [8 B 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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3 c) b$ A! ]9 j Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ ) R9 s; l9 { @! [7 l/ C; c
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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/ n# ]! z0 W3 h4 F' i. S. n" | 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** 4 R6 ?) |8 @! L8 ^. p# u- S/ u
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残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 " G8 R. C: p* {; c
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 . L; B3 s3 D* y& @, F
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 , C/ X! Y7 r+ L( `
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" w' N/ F+ D1 N 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 4 C- k2 M( U1 {; l( O/ t
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** + d4 w- H+ A2 s5 T3 Z- O( E
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+ b. h8 L% n, h( C" f, q0 u$ j 残忍度排名第四: 幽默到底
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- D$ q8 V/ g- f" {8 J8 }1 J 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ , L. P$ z5 m; s$ X$ q F" T8 p2 s
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1 P9 s. l3 K9 W% u `/ b 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** + o8 F* \* D: n* b/ j3 |
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7 p9 A, d6 d/ ?; E. N! I% L5 v 残忍度排名第三: 怎么办
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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) e8 O: o" b+ ?) Y F; x) M- \ “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ 2 U# I" ]7 D; E4 {: H# `7 j
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# J4 g) i$ ~4 Z5 Z “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 ; _% p( ]8 [& U7 p
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5 ]0 c3 ?* Q& A* |9 E$ S) i8 Z 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪 " E4 }0 c% m G! B0 S
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 8 r/ ]& w( i8 R6 L
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. `! B3 u+ g. A$ _9 z, ^% o: Z7 Q 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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2 X- `7 F& z6 W 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 & }. G0 R0 r2 @
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 6 v! I/ b; ?( v
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: {" |: X) e9 w- k% h 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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* g1 ?5 A6 m0 u4 N1 q+ ~ 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 : L/ S1 G* G. F
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! }* r2 c- K$ e& F0 J9 C 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ l4 T9 J4 t& q2 U$ o
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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* U6 M) Y ]1 R! F 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... % i& J" k5 c( f: {. Q0 [7 ]% g
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你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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! p8 l# p& G4 ~$ Q. m' d; q/ d 残忍度排名第一: 重要的事 ! o3 J! K: L" O. p
! g' h. _. x9 g% B' g% X! @4 i+ r: c" v" a6 v3 \8 J' Y
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 5 {% b( S8 y, ?8 |
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女佣回答：“先生！什么事？“ * f3 z3 ?; n& x) n
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0 ]1 |% a4 M( u" w$ _- f “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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