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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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% b& U' _7 a6 W5 w0 V& \ 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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0 S% _8 [# y$ r _0 s: O8 D 残忍度排名第八: 电刑
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/ V; f% ^/ l" W+ j, k7 b 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 + H& C7 [5 s" {( s; Y
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** 1 C# W% j2 q, Z0 m
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% x; \% p5 X; X1 b) G2 P1 D4 \$ @$ \ 残忍度排名第七: 猎物的处置 1 L# M/ E0 @5 t. J4 U! v
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9 B3 N# d' ?) g" K* m 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 4 ]! J1 h5 S7 E2 Z# D% @
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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3 u- b$ O" L6 g 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ P, U2 ~' D* @
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) w; R. R6 U- [7 ]! p6 ~8 T Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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# L. Y" j- d! a 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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. V7 ?9 |% d* I' Y! ? “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** , \ v; n6 N' ` S$ @! v; U9 A
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残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 1 x h6 ~) c4 H- ?- B
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' w+ W6 H7 K1 \$ i0 H 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 1 G; {. W4 k! ^; `" d* w x
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底 ; o$ O) @5 l1 \/ M; v' h
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ 5 S. t% H# s: i' F q w Q
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( M2 }* |1 v# Q& x2 g- L 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** 8 | W% s% N6 y: o6 Z! t
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残忍度排名第三: 怎么办
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 7 M! Q) `9 i. [1 n0 I ]& a
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 # G& O, l9 W3 {+ |9 d# N
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ & _/ g( t6 S+ ~ s$ t
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' a; P$ }7 S. _" D “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 . h* e* w2 q. i G7 q
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** 7 r5 e9 x1 a$ L! X6 [6 \
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3 b) D- ~& z6 J5 w+ g9 d" s9 | 残忍度排名第二: 神奇的猪
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; B9 |0 ^# N! B$ ~% E8 d 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 $ T3 y, Y% v0 H D m
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( o/ f. c0 v4 m* w5 h+ U 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 9 H0 m0 p+ S( n v% A& x
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ " _0 b) j' W2 G9 \9 F
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 , \$ H( S0 k! B' F+ d$ D! y+ N8 x
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# Q( R) @: g; l1 x" n 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ % Z. ?) S7 Q* J$ H; y: Z
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 5 Z! Z9 ~: Z# D/ ?. i
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% a. E! z! q8 O# i 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ / U# A/ L( S1 w$ G- y, p2 ]: F! c% h
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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7 F8 @2 k2 h e: Z2 w 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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% F. f1 \, F" K. ~ 你会一次把它吃完吗？ & d8 [6 M4 h2 B3 \' B2 r3 D
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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- v @6 p8 b9 ~, k1 I( I 残忍度排名第一: 重要的事
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7 i) [4 L5 v. R) F3 h; @ 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 4 ?. c: |- h! N n0 ]& b+ @6 u0 e
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) g# p5 L, q* f5 N% d 女佣回答：“先生！什么事？“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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$ _' k( m2 r8 J5 p 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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