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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 * R5 R) \1 p7 e" |8 M2 h
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8 v* @" Y# K1 K' | 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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9 R7 T& N6 r) c 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** ' x' p. Q0 ^$ O
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6 D% S) L0 ^; V' L* Q0 r' s 残忍度排名第八: 电刑
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) U8 |; ~" L! S M3 K( V1 M2 X 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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/ o( M {. g0 X$ A7 W 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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" }% e! F; N. [3 d: L! M% l0 p. p 残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 8 j4 \- Z% d1 [0 @. ~: [) `, ?
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, T# W, S$ }) d: M) q' Z: P' o. s 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** - x# g. Z+ W, q1 v. V% p
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 3 @! O# u" R0 {- J( v" o! j
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; g; x( C! _% w c7 T0 G. v 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 0 |1 c3 Q0 p+ o) B4 T
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2 q* Q* w* s' G1 s 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ . ~( P: Q& [& R% x @1 f
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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1 A7 J4 B) ?, }6 r8 }1 K 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, - u2 n1 Z$ l* a; q
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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- B4 ]3 c& ?) L! x7 d7 B “没有竞争对手的生活是一种幸福。“ - x8 X B( Q8 ~4 z' ?& q+ J' f# J
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# v s% Q) i6 |4 R 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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7 t& {+ X" D. f' y) ` 残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 # R5 o+ ~* t4 f
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+ T m9 \6 O$ _3 x 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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2 Z4 o4 F2 P. t" k$ K, o 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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/ z. C& B i6 `. ]9 a0 U; d5 @ 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** 5 N9 r6 h" q6 C1 c: C! X7 w
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! b6 A9 R4 ~7 |" S 残忍度排名第四: 幽默到底 $ z9 I# Y$ s* Y* x
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ , L+ N, Z7 G) o/ q# B+ d n) j/ f2 _
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4 K4 `6 q0 M: _: z 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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& n9 V8 V& o5 I/ t, S 残忍度排名第三: 怎么办
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2 F; c: q+ Z; Z* v4 x 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 : ]+ r: n! H0 o: M) X3 l
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/ H3 i, o$ Z+ T h& G1 z/ ] “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 7 F' N" W) p G8 z! l
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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" r. F1 S! U' g) L 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪 + p2 o- h$ j8 [" ^3 r; F8 E0 D& @
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 $ n, t( o9 r" ]
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3 I3 Y1 ?- E+ S1 p/ n7 C 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 7 Y( [, v [! d( T
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 - `# e2 {- U3 P- d
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8 E: g6 M4 ?4 e" P b, B 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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; w$ X$ P1 J, `2 z: I 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 $ l5 d' k: b5 r* m9 {
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ * ^, q5 B$ R V! Q" N/ I: n/ |
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" F6 J/ H3 @* }. c/ z 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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) @( M }9 b+ d 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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3 J/ l4 x$ t7 S, r" C! M5 G W 你会一次把它吃完吗？ & B) z, k8 i% ?
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** : J* B4 V3 [% e) I" W$ h2 ~
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残忍度排名第一: 重要的事
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, r5 L+ A, @, ]% t: @7 m$ M 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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- O8 D4 B. f [ 女佣回答：“先生！什么事？“ : \1 o8 ?# b- `0 y) f
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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