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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 - e, R' w/ g D# K
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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1 l9 B" p+ k# I. [ 残忍度排名第八: 电刑
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1 X) v2 Y' P# J 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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" D2 g9 w) H' I" w$ T8 E 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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/ a; t7 w% v' W- Y 残忍度排名第七: 猎物的处置
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& \5 _8 s1 {9 A2 d9 Y) U- V; u 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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" A8 F$ r M) u M1 k7 j 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. ( w7 d1 w; u; k" U: s/ J+ y5 \+ |: P, T
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ $ ?, r) }/ p T9 z" D/ t0 c
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2 _3 Y$ M: [1 m0 @# S( Y 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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- s3 u" v l4 W8 X 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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9 R1 L* b, u; y* w/ R7 X& r 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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9 y) ^: V% }6 a8 K( D' A; e$ H 残忍度排名第五: GDP的故事 ; O8 P7 i" F/ r! w0 g; ^* Q4 v* `: S
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: l# r* u7 l( m- u, c+ N* N 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 ( V" r" Y/ v2 E& ?( R0 z2 ^5 S( J
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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6 S7 M8 e' h' L+ I: }1 X 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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% W' k+ v( Y% G% }/ Z) t9 B: g 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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$ c! {- W3 y: ]. _. L* N- E 残忍度排名第四: 幽默到底 3 r1 f4 t+ O5 i' g- g
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9 G! y& h* o) p) r% {+ w: g u8 h 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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. j* p9 f2 q& w& \2 f 残忍度排名第三: 怎么办 - K. ^' f2 y5 {' J& f, F. f
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# _1 D, A% v- T; y/ y% r 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 , S0 Y+ N L k! s5 E% z0 ]% N
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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# L" s% V% h, K: @* }+ t0 d “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ 0 d. c; |8 e& J, g# z4 i) S
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- j1 @1 l" f5 N. O2 Y. X+ v l. C “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 % `! e6 b; d( B! Y! u7 X- ~4 m+ r
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+ |' T8 v7 W& \- o8 { 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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' U/ c% u) Q$ i$ h) Y5 o" V8 f 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 5 ^1 k3 S1 {7 h( v; z8 O* }9 l! L
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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! _- z- H* L6 F! w4 J7 o院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 / @( e( F; e2 a- G5 e- r
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9 C* i8 m. i4 i% d9 g M9 Q 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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& b5 ]! E2 {7 _ 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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1 [! s8 s1 M( f+ k 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 # ]* I, o. o& m" ^0 V7 d9 N3 T
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% I; u- D& ^+ o1 O$ V 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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- p) ]( P# y. M7 G( \/ A# _ 你会一次把它吃完吗？ * y. t4 E6 T) z' ]/ l$ q- F
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: t* N' v5 |3 B1 v: s) W 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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9 |$ \, ^. l5 E' `- x 残忍度排名第一: 重要的事 ' Z8 a6 d2 W v7 U' _
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ ) P% d- e, A$ i
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% j, J6 }; ^( ~& q, L& T 女佣回答：“先生！什么事？“ ! ~: o3 M6 |8 G# X
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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0 s* ?: \; ~# @$ _6 E( q; J 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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