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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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* O; h; a$ e8 Q6 a$ ? 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ $ C2 J* v- E* N! Y, g& j
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& a/ U0 D- X+ A. o9 I" \ 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** - @& Q( y7 k+ t, }8 A* U" k
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残忍度排名第八: 电刑
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% e, y1 Z8 v# e% w 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 ; X# ?, F! J- `
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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+ v- S: G3 c7 M+ ? 残忍度排名第七: 猎物的处置 . R7 y* Z, y) ]6 i3 z
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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9 b3 h- }4 F: @ 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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6 d8 @5 g/ e- }- Q/ O0 S 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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+ N- E Z T2 S! k; ` 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ 4 ~" x8 W" i# q1 f
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1 ?1 t2 ]# j2 ?% ?9 n0 X Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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, M5 P* q: p5 V M" ~ S 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, # |* C' s4 e' z$ o8 G/ `
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2 V$ K! `+ O! _9 h% C# b8 c 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ @ E- P1 l( A# Z
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c$ H O% A9 n# ]+ l+ U: x7 G 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** % u# M, Q( s& T* J
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残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 3 b: W8 T( f! D$ I2 [
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底 2 q4 ?9 ^6 j) p: `5 H
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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9 J, R8 n7 G7 _+ Q: T 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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* O1 M( d, U4 `) ^2 T4 W; v/ q 残忍度排名第三: 怎么办 ! ]( v' E2 h1 [ ^
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# B( u: n, I7 }9 Q! W% I 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 . ?2 p5 N8 |* S$ N
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 ; z! _! [+ y4 p! d3 y# T! D7 N6 {
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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: I/ | T! `* {) W0 ~ 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** 4 Q ^) \& @6 c4 f: I
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残忍度排名第二: 神奇的猪 : ^* W* I9 Q- e
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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0 t M0 j6 b* U- i4 E8 m5 t 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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/ d& ^+ v. O" c' W) S院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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i# N# X+ j* v3 j6 p+ z- g 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 6 s0 o8 T4 S/ A$ m+ F
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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: B: f# m' x, g 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ ( u% G1 c" u: v/ Z+ Z
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0 Q/ r) J% n) r0 v5 w. k' n 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 ! C9 y- h) o9 _, Y6 s9 M* p2 z
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7 f+ l6 ]+ y8 N; Q9 p 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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! q& P2 p9 X( m: [ D1 t& D( \9 N" J. s 你会一次把它吃完吗？
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0 A( f+ Z4 x1 b, a4 m5 z 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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残忍度排名第一: 重要的事 5 d, m7 Z: t3 V
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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/ ^' d0 Z; i) t. U3 H 女佣回答：“先生！什么事？“
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1 |. p: d1 q/ g0 j1 W “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ / [8 H1 d9 c' i; I$ x* n
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- Q# d- c. N* |. \$ V' D 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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