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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 2 B6 W# O$ N, E' J0 i$ ^5 G
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/ Y$ z) K$ B. z$ A0 @, N7 \ 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑
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; v6 x7 U# Z% T+ x' ] 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 - B/ Y% p' o$ ~& {6 e- Q
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5 p1 J- g! h1 F 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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. K% G. [ t- n7 ~ w. w 残忍度排名第七: 猎物的处置 4 r4 H% O( j! j, ~$ F* L
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3 K& P5 f# C% ?- z$ [ s: t 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** . a* N5 H5 h2 z; u
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' ?- r- _; l) ^% ~/ p 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 0 d2 f) K1 ]% ?5 `1 Z q2 W
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ 6 j- u- b J) r. D9 R
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' r; X! W6 [$ J3 r Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 3 }+ }+ s5 Q7 G3 A4 C
* R5 Y' K P: {* J/ K1 r6 v& [! T: s. C/ I' Y( q
* H% H1 k' Q) ^, L5 L8 V; } 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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+ P, M0 q& q9 p- v, ?* Q" @ 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: ! O) N4 {- N) D' Q5 ?0 f' a
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9 s7 b, t x7 R, f; D! z “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** # I" M5 y; V' H% N0 U3 v6 m1 X
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残忍度排名第五: GDP的故事 8 e5 a4 {1 n0 G H( W9 }6 k
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 4 A' u5 w7 R. K- [. l( ?- b: `0 D
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( v9 d: Q; n( m* X1 _ 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 9 G+ F+ p) O* S
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 % V0 S% n) g( Q X$ o. R/ s5 [) d
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; m9 \+ Z& I- C5 F7 G9 o; x A2 L 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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* j/ Q) }* A* b) W# k3 C 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底 $ W1 p% Y' k8 Z! r
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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& ]* t: x+ `" d5 `; s 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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残忍度排名第三: 怎么办 " W5 ]0 Q. c0 J( ?8 ~" F* r
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 $ j( K- U! r& S/ [- A) P4 o. {+ |0 w
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ & s4 x2 S+ C7 Q; ]5 E0 l
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) [! Y% S* ~- C1 O! d- P “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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! W* M& k4 }& v' @0 N3 p “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** + U$ q* U9 y2 c t; N- `) w
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残忍度排名第二: 神奇的猪 l9 s. O% X! K) r" b
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 & V. r2 g! v: c/ z# x1 h
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; D" N, G4 C4 @! b4 D 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 - z6 p2 T4 j" {
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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) j/ f. \5 f& B' S+ G: ]( k 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 {, X) Y- B" f6 N/ t7 T" R: }, {
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ ( C7 L5 j/ P4 z% p: |
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 2 v$ t0 Z/ {- F& f/ ]
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( f7 j7 v A, x5 @/ D 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 ! ?1 [( Z3 y' Y6 \2 A
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 7 T+ O" b- S6 l z5 e* j/ o
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! k' {0 [" h& x3 S/ Z6 t$ x 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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你会一次把它吃完吗？
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- K9 q( g/ q5 {% A" Z5 D4 ^$ Q 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** 8 e6 F q4 p! }/ N
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残忍度排名第一: 重要的事 k# K- o( Z5 w$ K J
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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女佣回答：“先生！什么事？“ 8 G- s) {8 Y+ }. r
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* W/ x* g% Z7 F “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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9 S( E3 ]3 G& I; T) g8 d 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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