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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 t4 S4 c- k! b# f! L
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7 z; M5 L c; X9 w- n- P1 S 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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8 |$ Z5 a: U: {- j9 Q 残忍度排名第八: 电刑 ( _' A' H. t5 z! j; k. Z
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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0 ~3 o X0 X( f3 k5 j 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** + r3 a8 S' ?* H5 ?
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残忍度排名第七: 猎物的处置 9 j& A0 f$ r: n7 ]2 S, g
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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+ S6 b$ ?; B5 [; _* {& ]0 t 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** : |* D7 \0 L3 n8 ], h6 [7 e% U' B0 p
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% s/ ^2 W. t$ g 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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, p; L7 S* ^7 r( ~$ l) J 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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4 g. y. x+ x: T, A/ i0 Q Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: 9 ~8 P' a8 t8 T# e- @$ \6 z$ U n
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' g% G7 f! P3 S# a- i+ ~: w “没有竞争对手的生活是一种幸福。“ 8 w: C( X: n, N' `6 p( M
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. Y# k. w0 i* \& Q. \1 q& r 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** . t3 x& t+ n* x# I: z6 ~' n% B2 h
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残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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1 Y0 G) U8 G) l3 O9 g! L# Z 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ * U8 V" u8 K7 }% o+ B! U @
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** . c. L: A4 v+ x# _
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0 c$ E% T& p0 p. M! X8 n' d1 D 残忍度排名第四: 幽默到底 ( O9 A& f4 W9 l: P$ a( d8 i7 S2 J' @
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# S& B: a, I% [. i( k" j 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ # y; r! z- u4 H/ p
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** : @: h0 `$ Q1 t$ `+ u8 Q
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残忍度排名第三: 怎么办 5 r8 J$ j) v4 }% X
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 / H u& K6 O# u0 E j3 ~8 D1 f
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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' J6 t Q6 s( `3 X “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 : p* y3 g4 K1 n" p& \
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- R; K3 u/ M$ F" ~/ k' q& q! D “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** - ^4 m- l$ I) w6 h5 d% K3 ?" k
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( f2 @ F( y4 s) C! a, D% P 残忍度排名第二: 神奇的猪
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! N( O- S% m! v3 W t 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 8 R' f# S& E. P, q& C
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 6 Q# d% ?6 t' U& l
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+ h; p6 h( L( J 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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: y" z. r) L. c; g2 v& X" k9 \! y1 u院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 4 K: N) J; d& T9 d1 e% o
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ ! K( H7 r, W7 P) F$ d
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 0 L {3 N6 }$ L
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% N% p* _$ b6 L 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 : k2 c9 G5 D/ o( f
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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5 B/ H$ g1 s1 d0 [ 残忍度排名第一: 重要的事
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2 Q" p/ C/ s+ M1 p 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ ! n+ P2 [4 j( H. U; l6 r7 l
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女佣回答：“先生！什么事？“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ 7 q+ B8 N2 k8 G2 d0 J3 J: \
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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