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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑
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0 N( `7 N9 I( O% G* i0 R! A2 A 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置 / B. K( ~1 \& n; z
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 6 {) U: a, g: p' K
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$ S+ ]. x+ k$ x' l/ N6 u5 _9 F 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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; J( D, z2 ~4 X1 s" @/ U 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. & g# i# r1 O R0 u% d: S9 L& L7 N. p0 a: U
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 4 s" ~$ K& ]! W) J
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6 F% a2 j% Y) x, H 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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5 o b3 k5 u- G; a! V/ N 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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0 Z( z/ q/ { x9 z! S( r Y “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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8 f: z& e$ l9 z2 t8 Z 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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+ _; @0 Y5 l- [; f 残忍度排名第五: GDP的故事 0 {3 D3 ]6 D3 [& J9 @0 c, P; B3 Q t: {
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 ! X0 k) P+ Z2 l$ o7 f" G
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% L4 J6 h( h) s. m' e; i 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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* N( U8 e, Y: d) `0 s: @9 }, \+ | 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 / r+ P; h' O1 |8 |, {/ `) ~
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 0 ?7 }0 H! P, o A
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5 P7 Z4 X; V! U: m! F 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底
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: b9 t8 I6 x; ~- w1 O 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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2 ?: m5 A4 ~2 a/ x 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** % t" [ [. d9 l, r; [8 M; `; ]
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0 e) Q9 B* S$ A1 d, @# v( ^7 m 残忍度排名第三: 怎么办 + j) x4 m% ]* H. z6 n; M
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4 _6 o ~3 S) P: r 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 * H& t9 j: A* f( N& {3 }
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" u% D; P& i1 j: Y; R “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ - }( B. s: Q% c0 b: a/ m% g% t
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 & I2 p/ |* {/ W- {4 z4 O7 a
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; o6 E5 j1 H; U( B, h$ }' b/ k o “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 1 p" Z7 d3 b& E0 r+ X
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** ) t9 ]5 M( m* _4 D0 Y
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残忍度排名第二: 神奇的猪 # O# f, e/ q' k1 f) o! N; d" W$ f
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9 G5 e1 @8 a# g 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 % T5 W: J: A) x( y5 J0 G
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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7 f+ `( F1 p8 ]$ L. W) X; ?; w 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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. U8 N/ X Z- Z( c( \; ?& B 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 % w' i& N! h) w! ]* J+ s
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 Z" b% C* Q# G/ U8 |
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ ; D* B: j# c1 @9 m5 f
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0 C9 O( F# s, R; k9 w) J 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ " f- m1 o/ W7 S; J
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 # z. x. }* H2 L+ B7 @' n" u$ o# L8 x
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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2 b: ]' R5 S6 u1 i. H& H 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... ! C* G! J: K# N4 ` g- P9 N# P
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你会一次把它吃完吗？ 1 E8 Q9 g# H& F1 V7 o* c7 u
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6 Y9 c; u+ B) L2 _' W 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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3 x) M3 ?! D, C2 |' s 残忍度排名第一: 重要的事 * L7 c# Q; z1 |* }+ h9 g+ W' i
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8 ]; q% T/ ~) B) Z* m 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ * ?% l: x* d0 q8 \7 A7 w
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( j7 {5 [. @8 N6 @1 ~9 F 女佣回答：“先生！什么事？“
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6 j8 E( B" G I6 }: p; a' q* t “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ 4 ?) _2 w* l! S; M: G7 H! ~/ j( z/ P
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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