文革笑话汇编

笑话, 文革

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大粪要紧
　　几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一. ~2 w% U- V9 R. w
地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。5 |: w3 ~3 g* z/ z9 @, D
　　跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地( k+ {) h4 v* y+ V  v/ Z; i$ O; U
流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：
　“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”
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文革文物——书信原件照抄  p* R9 O5 S$ ]* Z+ \
北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付：; J3 ^' g$ Q5 X- H: _. E- @
　　您们好！
　　首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆！万寿无疆！！万寿无疆！！！
      祝愿我们的林付主席永远健康！永远健康！！
　　在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央和我们哀心爱戴和拥护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下，我省、我地区、我县和本单位的革命形势一派大好，不是小好，正在和全国一样天下大乱，乱了敌人，正如伟大导师毛主席教导我们的：“人民群众真正发动起来了”。# i" g9 m7 P. n7 R0 ]+ Q
　　北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中心和大后方，人民想忘的地方，您们在毛主席身边，在以伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央身边革命，工作，学习，多么无限的幸福！光荣！
　　造反方知主席亲！我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的！今日写信非为别事，只是要请三
个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需要请最大的，有冬梅或者军舰（梅花欢喜漫天雪或者大海航
行）的红宝章，有有天安门的也可以基本上满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在福建的代理人（现
在已被广大人民群众打翻在地并踏上千万只脚，永世不得翻身）的破坏，我们在本地区目前请不到大的红宝章，只有小的。
　　附上壹元整是请红宝章的费用，如果有欠，通知后再寄去，如果有多，切勿寄来，留下作革命的经
费。
　　最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁！万岁！！万万岁！！！
　　此致　　无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼！
　　　　　　　　　　　　　　　　　福建宁化农工机傲霜雪战斗队
　　　　　　　　　　　　　　　　　革命战士　　　　　　　　　　　　　严××　赵××　黄××
　一九六七年三月二十九日 2 [% }  q; }1 l0 b2 r, \% a# p* P
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样板戏《列宁在十月》
　　那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十月》。
　　此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”（即兴创作）大剧团不敢演，怕犯错误，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。演列宁的须生崔正红习惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林，在台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角，端端正正站在二位革命导师旁聆听教悔。. P" g) f' O3 w' ?& H
　　列宁唱：【红鸾袄?二流板】
　　       叫一声约瑟夫孤的好兄弟
　　       有件事朕同你细说端的
　       打冬宫咱还要从长计议 7 a* R. Z  w% g: P, u4 q% R
　　　　切不可闹意气误了战机
　　　　冬宫内到处有许多裸体
　　　　全都是大理石雕刻成的4 Y5 n+ G: k' `+ g0 d
　　斯大林唱：（同上曲牌）1 c( d9 x. J' f/ F: X
　　　　嗔一声敬爱的……（帮腔）弗拉基米尔?依里奇
　　　　三日前本将军已传话下去% B0 T/ V* B! ]9 j7 u
　　　　打冬宫不准毁坏文物古迹
　　　　开枪不能朝着壁上的裸体
　　　　那都是尼古拉留给咱们无产阶级的　　　　
………………… （摘自小说《落花时节》。作者何洁，诗人流沙河之妻）
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公有制
在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位
女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的
不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,"...,他, Y. y% e6 a% j4 V  O, E( M' e
长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产
..",大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说
句话苦于没有什么合适的借口.
只见有位学生跳上台来,"在社会主义的中国,怎么/ M* U6 h7 F' i4 U9 d
能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实
改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?",
"一定要把她当成公有财产!"
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一群老婆 ( X6 t+ Z% ]# b5 w# p! ^0 b' w: o4 L
　　某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九?一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”" \7 L* U# y* D2 E, w+ V, J
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批林批孔大会
　　某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：
　　　  （领）打倒林彪！
　　  （众）打倒林彪！
　　　（领）打倒孔老二！- i& W* F8 K# T* Z, ^$ w
　　　（众）打倒孔老二！$ e) {: n) `5 Y: v2 u
　　　（领）狠批克己复礼！
　　　（众）狠批克己复礼！　　　 ……
　　口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来，对# S# C+ D: D/ u$ w0 y% |
坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！”
　　于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：3 e. V& U. Q. F4 Q
　　“王主任有电话！”5 e9 a8 a7 Q; j+ Q
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批斗老爸
　　文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界
线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”0 b0 I  M& o3 m6 t- R  U, j
　　这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！” # l! n  `; ^* A8 g
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县委书记做报告
　　大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。”' l! K  s! P% @2 U
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咸菜与酱瓜4 r) P) D9 f4 X/ M8 [1 j/ Y' \; S3 I
　　一个口音很重的县长到村里作报告：5 O5 ]2 S6 F' g1 L' a" P( r4 W8 i  T
　　“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不要讲话，现在开会
啦！！）
　　县长讲完以后，主持人说：
　　“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）4 M1 E4 w( u: G
　　乡长说：
　　“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗
吧！”）
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茅坑门联, a* @" o* b% B
　　记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博一笑：
　　其一：　　　　天下英雄豪杰　到此低头屈膝　　　　世间贞女节妇　进来解带宽裙　　横! n% s. G  j3 j  |
批：天地正气: }; D  X0 d/ |9 S8 A, }$ l+ Q
　　其二：　　　　屎落塘中　震动满天星斗　（注：晚上是星星，白天是苍蝇）　　尿淋壁上　展6 N4 n1 k7 Q7 [5 W
开万里江山　横批：气冲斗牛 8 b+ s0 y- `( T
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知青书信
　　毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
　　一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……
　　弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了…… # |# v1 @' i1 x7 F# H/ A
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家庭出身
　　毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。
　　话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。. P8 N+ U  l' W2 v
　　走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”5 W* V/ X$ C" \) o; D" I( v
　　那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”% D3 i# |% t% B+ @. |  m
　　护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”! u4 J1 K/ N. c0 i+ u5 P
　　那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”
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兄弟吵嘴
　　兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。
　　爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”; I2 o/ r/ O+ R! V7 u
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“万寿无疆”和“永远健康”" h" c/ R8 l0 \) ]" F1 y3 Q
　　一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。/ `; [+ g! k* ]9 j/ v/ o* I
　　一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧？”
      老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！ ”# C  L2 d5 L/ ?
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春  耕  忙
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声. 忽一日，公社组织7 ~6 T5 O+ C& P) k+ d& }% z. y
宣传队，广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任，派他们登台表演.' u+ h8 {/ p/ S9 w. r
幕启，英姿飒爽的报幕员道: "下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》
全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生& g( i( \+ {" J5 X4 a  T
们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》.
继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》.
报幕员介绍说:  "下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》" .1 G- N- T5 d; c
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《智取威虎山》
　　杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。
　　有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。( b* O4 H' Z1 J  h* b( ~/ E
　　道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
　　众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
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《智取威虎山》（其二）
　　大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。; M% u+ [& L; I6 v4 g9 K# }' A
　　有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去，臭炮。8 n' m, D0 Y- i% i# O
　　前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”又一挥枪，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子提着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声“去你妈的”，转身插枪入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。
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照相 ' j7 s# K" O3 ]5 D
　　一哥们进城上照相馆去照相。
　　“同志，给俺照个模样。”6 v" e% Z* c/ w
　　“要几寸的？”
　　“怎么还要布票？！”
　　“是问你要多大个的！”9 y! h1 `  ?; }/ d" E$ L) F7 D
　　“来它一块钱儿的！”
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照相（其二）
　　话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：
　　老农民：同志！俺想捏一个影儿。; Y; y. i3 `% O) {! G, x/ A
　　女服务员：行啊，几寸的? + G' {: a0 \3 n  S. O
　　老农民：这个……您给来五毛钱的吧！   Y) Q7 n' D6 g  f  b
　　女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）
　　老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？
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取得联系
　　想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织
上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”
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今不如昔
　　批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批 “克己复礼”，明天$ M4 V' i4 P0 S5 {$ {- W# s
批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领呼口号，最后还动员大家自由上台发言，6 A( x+ G) a6 |5 x9 u5 O1 g% u
联系村里实际批林批孔。可是农民反映不积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作3 P9 B3 N% n4 B- t
完，口号呼完，照例请大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：( T  k7 S: S) X  e0 V
“社员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜论’。今儿俺
可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什么‘金不如锡’。金多少钱一斤，
锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”
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精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打0 q& b8 @# _1 A/ L2 `9 m
架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们
在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前
，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病
人对另一位说：“江青同志，您先走！”& v5 D  C5 ]: f2 ?. W8 Q( t% Z
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还债9 I: M- J4 U, ]2 L* K
文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推7 ]& s* f! s1 s* {$ X" i
辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债3 C& I+ u2 h2 C) G& U" r
到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地3 n- D, z8 W/ V# M; Y6 P
说：“还欠着一屁股债呗。”
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咸菜太贵  @& e  f/ L; P3 U0 }

文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太贵，
不要姜瓜，要猪蹄。某?甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、; z% P' ?3 u1 w: u4 H* [) w% g$ e
乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。
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