|
 
- UID
- 3
- 帖子
- 66
- 精华
- 1
- 积分
- 2387
- 金币
- 1067
- 威望
- 1015
- 贡献
- 1000
|
非常流行的成人笑话集
1 校園铁栅栏都是帶尖頭的，其上面的警示牌标語如下：男生一不小心翻，就會變成女生。
6 U& ]# x9 x% X1 B4 @2 c女生一不小心翻，就會變成女人。 / n3 f6 E7 `2 a M1 i
+ v( Y% U$ Y$ T' _- z * B8 ~" L/ [4 U, y
2 男人与女人不回家的不同说法
( }1 v' l5 r, X- u5 m, H. ? e2 c( V8 [- E% X' |
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！6 o2 a4 |( r# F; |/ \ F
4 P( d1 |3 \# \
一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”; e( J8 O" u" A- H8 d" \0 |
某网友的回帖：
/ U1 R3 [$ H3 D2 N1 n 昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！' E' v" K" S% t) b
8 j0 p5 ?3 m" {+ ~, P
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！0 z( i% S9 A# f* }
通完话，我看着老婆默默无语……
7 v0 \2 |- J8 `9 d4 i 0 j9 j7 h! Z" c7 Z8 i) m [
9 d) |! O3 F" a! K
3 面对仅剩内裤的女友，扒还是不扒
9 m3 v- [6 r. k% b9 `+ v' q9 e
$ r/ O- \: g4 r; J" { 莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！# e3 i! }; g6 f% X D
王朔：扒！我是流氓我怕谁？！8 h$ b3 m2 h1 M4 u* z3 }* c
木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！
2 c: h& W( T7 t4 d- d8 v 竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！
1 T, N9 Q% G. n1 T" _8 [7 U 布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！! ]1 i6 ~/ Q0 g0 w. d7 j
阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！
3 c; K" D( Y! Y! Z) N 本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！ 萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！3 Q# _( t2 m1 X7 a
安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！
. X6 K, d$ b% j) R+ U u/ V0 @ 布莱尔：先扒，然后再找理由！
! F. F# X' P8 x' o# ~ 陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！% B4 |7 F! n" c6 @ C/ G2 h5 h+ j
克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。
9 a8 z4 X# ?( l2 I( z 成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！8 C' ^5 }" y$ v5 i/ J! R! s# c2 [
秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！0 R/ z- Y5 Z; N6 z' C
汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！
% Q5 [ ~# G! D* Y: q0 v 杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。
& \) l7 b: p4 z/ h0 B: { 康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！ r8 S( r* }* b6 J; @ i. M0 P
溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？
8 h7 Y) A) V8 X9 b/ z# S0 C2 q" j 冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。- c# t- J1 d- |$ c
葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。
2 O, ?9 U3 R0 ~; b m7 x: O5 a& d 瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。
" Q3 ~9 c1 G( j1 W2 d 赵本山：人都走了
" i. [9 d, d4 w, B' J& j 9 \# B" i/ D M; B" k
1 C ]; I5 C6 O W$ f J+ w4 找小姐
! N0 I. S$ ]) o9 n' J; B3 H2 J8 D3 D* `, ]; T
大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！! e8 i* M; w' l
7 O, a) Z$ _0 f4 C- O
) C8 E# v9 g3 Y! Q0 Z7 [) j- Y
# `2 {' B2 [/ ?1 E) E) L5 疯牛病由来
E! r, n5 u7 f* }! x$ D& n8 L# a* ^- W& ~& u
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？6 u0 J# R$ k3 P. D
5 z: l1 h% ~' v* D. D% [
" a% @) d2 z0 B) W* Q# q2 H* p( K
6 快脱掉我的衣服！
& Q( k" P: c& ]& F- q
5 Z" v5 a" j( ]% R6 Q- T- a* i 有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”; Y: Q1 ~; c) g, }7 m0 b8 L
小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”& y/ f9 {; ^2 C% f @3 n2 m" ]
小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”! F; Y# x" J! K2 E$ a9 B- r. g2 `
小叔犹豫了一会，但还是做了。
- M Y Q2 i c+ c4 z( X “接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
% ]' x5 N9 y, U/ E; T7 ] E8 n 那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”
- ` V, [2 k+ X0 S1 g
" n6 m% K3 F3 F" j" O$ b ! X1 q6 l5 V( O. T8 H, d. e
7 计划生育6 N. t% A- |4 P
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
L' ?* u) v! N5 ^. u说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。6 i4 P) t' v) H! S
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施! `- f* [% [& a3 |$ _* ]
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。, q1 q0 Y: K9 E! `- n$ D4 x& e0 p
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人% E0 [" e" `+ T$ m5 i
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
+ j/ Q3 I4 m( ~/ N! \$ V/ t这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
# ?8 a! N6 N/ x; m' ?把前面那部分剪掉啦。“( N- i" l6 \7 o2 `2 S0 I; v& g. u
/ _3 Z8 b* u; o ' w5 R/ j* T: k8 c0 N
8 加油$ Z# o7 q8 W& }% L7 @5 q6 y
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
: g8 H- G" [' g( S* b' E& e' w$ d“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”1 A* |% I- O3 _3 M. z, ~
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
3 \ d& W/ t% b
1 T3 b3 T- G% F' u. F, i* J# K 9 _$ D# D8 o9 Y d9 ]
9 看医生% u- H' o3 p7 X8 _) R
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
7 D' f" b& \6 w! r/ b 女患者说：“钻吧，医生。”
" D" ~5 C. U1 P* R 牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
9 V& m$ P, i6 m1 a 女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”/ y$ K( s. ]! O# ~* w' ~! P
9 \! D7 x B$ Z( Q - b- P% e; h5 R [. k2 i J+ ^
10 受惊记4 p( i$ y# W" |
潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！” + G' K7 {+ j9 j7 ]
) a x+ z) m" }9 }1 _5 V' D* z+ |7 N $ k1 O* R+ Q# @) Q4 N& z
11 洗衣服
) j- a) G* T7 q 一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）0 e0 h/ z% A7 l0 k' B
. `. {$ b0 m) m( U+ F6 h- T
& f. |5 W; k, W12 刚教
. A: k! x( x, s( G 有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：“因为肛交，所以梅毒”。; J% n2 h% o/ i; M
1 H" W6 u6 L% N/ u
/ E. _2 u) m/ a W( V13 小鸡鸡, @/ r7 r' I) y; ^: l& A3 G
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚麽？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以後要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%"
8 ]% @0 ^4 j9 J- C* U3 h 6 N" u% J, J% u
L. G) b1 v9 M% r' @4 n+ I& j14 提前毕业* Z8 `! R8 L g+ c
上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。” u) J( T4 \0 s, v& y& `9 S# }/ o/ ?
3 E: M4 X4 q7 A# W2 u
9 P! O; G& x- Q3 Z6 ~- T. ]
15 傻瓜1 s1 o% R l, F
从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”% z! g/ D1 [8 \% }* f
( H/ B1 G6 H; T; m 9 w" r* w$ X3 \5 O, E3 i
16 缩头乌龟5 B9 C" p, c8 N0 S) a
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”
. ]$ G# {6 \& `0 J* ]
) y! L4 h0 ~$ Z- H7 n9 h; e: r$ Z17 挤奶6 Z" e; n3 x6 ~5 n0 s
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。+ S1 e5 z5 c: O8 e) s
' `8 i x' z# X; O: \+ F; {1 |, f8 x
( A, V, |7 o6 D0 _18 烤鸭% A. k7 ]7 ]% ?4 q. f
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试7 k8 u O! Z/ h; I
$ W0 y' x4 G( E- {- N% j
19 女佣% {! i" S' O2 N. T9 n
女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。”: ^2 [6 e6 N' a/ K
6 v$ [! i1 G5 n% }3 B7 l
& l$ p$ h, R& i3 J* n% r0 ?( C4 q
20 新来的公鸡
0 R' N _' y+ i1 m7 Q4 v" T 有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小鲍鸡买来后，老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位，就对小鲍鸡说:这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。小鲍鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小鲍鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小鲍鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小鲍鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡!
; o Y2 y& g+ C6 t1 Q0 ~日光浴8 W* S7 v1 K/ N4 |4 w0 a7 n
/ d7 f: Q- A3 e% y9 |3 ?: @( j
. x5 a4 W: T3 b4 q0 m# {5 _1 ^; i21 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 1 n6 x$ J. l: Q6 V8 x1 {
1 j7 A& c+ w% A; u& h1 e0 K( V0 B' [
女人说：“我来献血，他们付我五块钱。”
9 ~. E- M2 p* p# w/ H
6 I/ w$ Z7 M! o' c* F2 U 男人说：“我来捐精子，他们付五十块。”
. v+ |# O. N' k `7 i& Y$ E ' Q* }, J& a1 y, u, r# A
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 8 N* S8 Q G N4 h. n- b! R
# \% ~5 F3 |1 t% _- H4 d' E$ C+ Q
过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？” 0 G2 \) O8 l) q) V
. S7 L! E4 ?1 ]% O
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………( g8 c$ c7 s" i) [) G) ~. r9 o
* `% [3 V# I- ^0 `0 t0 f
1 }: F* d' C8 f+ L& l) ~
22 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
& i, V! ~3 |0 {, e; J9 }
; f- P1 m" ~$ G4 L* p23： 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
- {& d/ W4 P: Z
8 P1 v& R( r2 } z$ F5 s: D1 p( I$ d
24 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
/ g! O9 P# T: a5 l9 \
% _: q4 ]: j! ~
9 l, H1 M( P) t0 A+ z4 n, h6 ~+ W25 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
9 v. K9 o8 f( d# X. k+ z/ t' h
+ M' f1 `, j# H
) q0 ~* i6 e7 [ O% J* n$ _* m" F26 高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个: T% j6 U5 _* N8 ~- v
正式的职业名称...+ V! F/ H* W3 O3 z+ E
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??9 [! U& ~& M7 {! J! _& @9 J
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...% \6 {6 _, D) S& a
议员::那你们要用 ??
) F) q. c" |$ {$ N妓女::我们要用新的名称---->>妓者... f" B" a5 ^' D5 N- }
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
% h! \3 B m' w5 }5 f6 @记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????2 D( u0 b0 H+ s
此时妓女们大声说道.....
) T9 V% W' n; g. L) s$ h怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
- s- z$ n2 H0 X4 V& B! ], h你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
* o2 X: e: l& W* J U0 N
+ l0 @( y* @ G
! L. _! l( m% X0 X# k27 有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫5 }7 t+ f! v2 X4 ?$ O# p; @6 C
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
0 q" X f \( b 一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。% i9 J" e9 _$ n
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮+ u# X( j% u4 c
一美女招手搭车，大喜，遂载之4 o" C; l( {0 o) Z: D0 B5 c/ a
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
1 A. L3 x- E" D( W- Q }6 S 想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”+ {8 Y) M3 u/ T8 {4 L$ a. M
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
3 \5 `& g! K3 D( D5 ] ?
# \% p# m; t5 s9 f( J1 g& v
5 Y$ H$ x, A" S z28 医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
, K5 _& f: N. Y1 Z第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
7 h& r! ^; K6 T) ]! k3 C$ \ 医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
9 B6 M L, m3 E
) [5 P/ y2 A' N* f29 某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』+ [& G* c" c% O
女生：『那有什么了不起？』$ e4 N9 ?4 t% P- N5 \+ K! C
女鬼：『你这话什么意思！』( b9 Z2 L) v$ c, P* x5 R
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』* X. z/ Z) }: z% o4 ?3 _' G
6 ]& p% `8 D7 G* g, a' B30 司机一怒，道，：“不行，下去”
7 F* L* s1 @# \ 于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已* H' h; m9 N3 }; ^, h0 X/ h
倒转回来，再邀美女，美女应之。 @6 [, f* P4 K
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！! P" h8 m( @" `6 M" \- R2 m6 j, _, z
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”; i D& f4 g5 p6 K+ J% g" @( z# ?0 y
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”. Z( A3 n! m: r' j1 I, i
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
4 e6 n. Z6 O) e, A% u7 @2 i 如此反反复复，司机终未得逞, [0 W0 r: k3 H8 f+ n \8 Q6 ~
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
R( I2 j0 R) A' \. t% K8 f 又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
( h' |5 F/ J5 h8 M' a “那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。& M6 U; `1 F5 D5 Y: c. d8 h) y) |
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
* l1 x K( M4 D' R; o) E9 l 正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
2 ]) ~! v9 i. _" N L 母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
: n; Z- I+ w/ w( |4 H; p2 Y8 M 鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。% m9 X' m9 @, m
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。: |. q. b7 l( ] W( x
: K( D3 j# X" {
% {% l( q7 Y9 s6 f1 r$ e
31 皇帝睡觉是国税
' ^; \7 S( c }( L 乞丐睡觉是地税
5 Y1 E1 S6 W3 A3 j 和老婆睡觉是个人所得税3 D4 ^& m3 ?' ?1 j7 @' L+ Z+ |0 n
和小姨子睡觉是增值税
! c! a1 P9 |+ X8 y# O 和小姐睡觉是印花税8 R6 y s# A0 f/ ]( h
与情人睡觉是偷税
0 L0 F' y( I$ e5 X% `! X( `/ U 有女人不睡是漏税* I. x& c, g9 A7 ?, [# C' L
2 z3 Y" l+ P' O7 F. x1 w9 a
/ A& R: F: U. z; B( b7 `) ?
32 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
: y; Z, a% _' b, q1 a. P3 e
( b( W* E+ Z) A- j4 j 官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
+ S4 I! i# ~8 I+ G" v& B ' Z& o. q4 f, G
大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”8 P8 P% U* G1 q& L* T) d8 g
; u7 ?% Z# y/ Q# l$ W6 m
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
. }" a- n9 T& |$ |& Q0 G
5 v: R$ b( N e: _$ [7 v9 p$ z/ ?" @ “不要逃避，回答我的问题！”
7 ]- `! s [# D. N! \/ | 5 o+ G) s1 s1 w" q3 u: X
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”( I$ M8 a7 x+ ~7 M: g; r% W3 A
V6 S; C% W- c5 H; i: X
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
1 p/ A6 q" S: U2 @
6 i: d$ C6 ^/ y, { “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”* B8 ^ R4 T2 b# o+ g4 k8 b
{# F. e M' u& r8 t& m
“三次？！”大官急了，“哪三次？”: c# \: `: Q* a, x/ x0 `5 U
$ ]" t" i6 N5 n; v+ |6 B7 |
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”) A: W/ O$ l* A. x, s. X
% @0 ?6 L& @7 b$ u0 K0 u “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”) W* i# i( t% C2 G
: M. A' f6 |5 K. V3 _! ?% s& V) X: `" L “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”. |4 g: L$ O0 D" g
8 q$ F' }1 X/ W: q! y1 W) |4 W
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”) Y* ~1 G' O; U: c5 |
3 T s2 P5 ~9 Q1 S$ E
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”: K9 q6 @2 l9 q* }) {0 o! x; W8 ~
( c' j! n( t, ^/ _3 C, L. I& E) E0 V& d, ^: r: l
33 两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
8 {+ \1 W0 ~# K/ ]当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
2 W6 n/ I7 d2 f ]妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」4 X- x3 T* Z) R d. ^
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」- X4 ?+ o; M8 E
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
0 Q& ], ?1 D# h9 U( i0 B丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」4 g9 s0 ~! ]" @, K
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
9 f3 d5 j) W$ W4 ~) ?$ k妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」& ]6 N& r' _ R4 y- d. P! a
丈夫大怒：「胡说八道。」
; l0 J4 i% v9 g# r, k% ] `5 m妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」: n% U, y6 {# {+ \# ^( ^# Z
- F4 ?# B7 N$ n# r+ a! s- ?/ [, N$ K
2 Y! p' O+ M2 P2 J9 S6 r% M
* ?( d! R3 i+ R Q3 ^7 p0 v34 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”' E2 z Y9 f9 o) t" C( O/ l
% `0 \+ {) p6 R$ s! w* s
5 a B7 u- r" [1 e4 a
35 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。; s0 g. i% d6 G4 P1 e) q. }. ?
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
7 n+ j& L& L% M, S- ?5 ]; {- j回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
+ `$ L- w- l1 @1 p/ C可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
3 W" @( Z2 [" ~5 m先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
+ D; d5 K) P. B$ t太太很害羞的回答："我是来自杀的"
+ F D- q$ a! X5 ] t# a7 }! t: O% G2 `
36 某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。. f/ X1 H: t) j+ c
黄教授问大家一个问题：
: w) T J4 p5 X# C# W3 _: N「为什么男"上面"是一个田字呢？」6 P; ]( O' |3 c* {2 q7 n2 U& l; i0 N. u
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
4 o& j. @! W5 f# S: M1 h# S1 @$ \% A* u「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」: U5 v& Y9 Y: `% o/ M' q {8 K+ R0 f
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」- T/ a& l: a7 O+ H% k( i, Y
2 }. ^! Q4 E! S/ w& W& Z( W
, L9 T! ]6 r: K' u: b4 R$ Q* n37 某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
. w2 Y& H' g3 v2 F1 ~, ^% D ; \* T9 z; x" f2 p/ n: X9 ^$ c& c3 F/ D) E
8 U$ [; h' x1 S9 i) \% e+ d38 京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
; m6 j- A! X$ }/ ^% i& H: a x2 L8 s9 \1 \* j6 F
* O) S9 U4 A% z1 }2 B! J- W+ Y- p- a' n
39 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.: q' e, \% K" X; V- A0 Z9 T$ X
1 w0 }/ |4 v. p' t5 \3 I
- f9 R) I/ R# i: `8 W/ I; h! l, `* [40 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的***才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! ?; o! V. D/ t7 o# J x! J5 @# J
& ?4 s7 ]# g# k
( I/ q& [; V) P D41 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！+ |9 K- M; n8 b1 L+ A" o' @
! {& u' J9 q* R; [
! p4 C3 ?5 p. n2 \ V# {% Y$ d" _- [
42 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
! n$ [+ n% p5 x8 ^# ^5 ?5 Z T * S" ?2 J$ K: H5 K. p! c" G
/ Q. h' O d) B. e
43 避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”. ; w% D) ^% `& N/ M# u) g7 @
% f3 G) N' p+ w# d: x0 k; ^5 K
, x4 q @. {* H/ [$ j44 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’" i5 B; M: n8 E+ o
- S2 _! e! R0 J" w7 \
% ` O; F9 ~- t* I1 \45 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
% G2 f% E7 k5 B3 F5 o) c$ @! A ( Z* X# L% E5 Z
. x$ X7 f# K! O46 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
1 E5 H4 y+ `) s" s0 }) B% g |
|
发表于 2008-1-28 00:44
| 
发表于 2008-1-28 00:44
|