6 j/ {3 o& |+ ~+ a 2 男人与女人不回家的不同说法 + I+ S$ r0 ]" q! z" [; R4 T+ {- z( A
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！ ' ?/ \- u$ M7 |+ \- E2 v1 ^' O0 K8 ? x; ~/ }& P+ Z5 C0 G+ S
一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”+ a! M8 Q" A! [/ d# r0 ?/ X; H. {
某网友的回帖：0 Z( ~ d: x3 z; T8 G
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！ & a; z# p$ I6 _; r' C & X! h# ]" I0 R1 c 更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！8 `9 Y. s" d0 y- e$ o' b# J6 u( s
通完话，我看着老婆默默无语……1 I7 P$ ?3 `) r9 A
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3 面对仅剩内裤的女友，扒还是不扒0 {0 N4 ]' _1 @* t1 \/ e5 |' k
- C* _/ B* G+ k 莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！ " P4 V+ ^4 |7 ^" \ 王朔：扒！我是流氓我怕谁？！) K* m6 H& Z3 }* ?: v" }9 h
木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！ & s) C. G& U) V6 E5 x 竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！0 r2 z# V9 |# h5 m3 Q% \6 S
布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！/ O; _( `5 ?4 T4 n# ?& A
阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！" A% n" g; l9 H
本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！ 萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！2 v1 I( h2 m' w- w
安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！ ' d# T1 H6 Q* N0 C8 z9 e 布莱尔：先扒，然后再找理由！$ H& z! _2 s S5 E# }6 m
陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！: ~0 d7 j/ d+ G( b" c# N
克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。 0 w; c/ r& x& `6 q1 |# w1 h 成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！* g# f& ~" m% w
秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！ 6 |5 [/ k) r$ U 汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！5 J/ k, ]7 [2 z C
杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。 * j. G: [7 o1 N1 i) A6 B7 q 康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！% M) ]2 K, \, L) i5 \, c
溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？ + ?+ A9 {" N8 V: s6 p 冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。+ H& c/ \9 b* h7 P3 s
葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。& L1 E7 s& P! i& T* P2 \- A
瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。 - W, V+ e6 [1 P& n' I 赵本山：人都走了 2 Z c$ T7 s# P/ U 1 Q8 ~) n( Z7 q- {1 V( v9 i3 j
# b5 p; ^4 s+ z L4 找小姐! e1 p2 X5 W9 O4 d
* t( j b4 V: O" B 大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！7 C: F; l2 F' D2 c) o2 ?
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5 疯牛病由来 4 ]" o# v4 ?5 s7 X+ S! C, B l; p: e- ^
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？ ' Z9 x2 a4 Q/ u3 }" C1 B. R$ @4 q0 m) l' `8 R
& W0 \/ k4 I) k5 `! J* c6 快脱掉我的衣服！ 0 S9 [5 }* y7 q$ c7 e 7 G/ |; s7 V' _% r. R9 t e! o 有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。” ) i" e; |" F+ H. { 小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”+ |& a( \& L- F2 P0 B/ Y( ]3 ~" E
小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”3 ?, X& S& h8 x, [' Y$ x4 k
小叔犹豫了一会，但还是做了。 2 D% u- l) j: k “接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。 j8 v9 F! Y1 r3 j7 L b: d2 _
那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”2 e8 z: @( t/ S! s( ^5 d* Q: Q* X% v+ I' F
6 g3 D' }0 D2 A. { 7 F3 d( u) M+ y3 m+ h' `- X5 Q7 计划生育7 X. z, J, `2 N x3 q7 h" L# g
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难 ; R- P _7 _6 c: Y% i" W说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 7 E! Y& ^! m0 f$ b有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施 4 C( t! W: e- F4 d& \8 k了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。( E" X! G# r2 c4 x
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人 % n$ R- N( Q8 a0 o" n! _叫来，问他为什麽没有戴安全套。 ; i7 H. s) G3 U这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好 , R h5 S9 @" _把前面那部分剪掉啦。“ 8 r8 v8 U% V/ ?! H& a4 i + s; @, U# G: t5 R- w8 O. m8 O 7 `8 |" }" I7 b/ z1 v' r' [* Y; [
8 加油' O( V' Y1 b/ y! G$ P* A, |
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道： : D5 W8 j6 H7 x4 M3 {. S“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”* B& N3 [# J6 }% F5 C9 G
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。” , ?+ a9 g! ]* Y$ D' E* z/ L 1 N6 G* D2 E" F8 @/ A3 C8 I Y
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9 看医生, K+ ]& H* `3 ?
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”' ], U. k9 X; p7 }3 m
女患者说：“钻吧，医生。” 4 X4 i- B, o0 R+ t% [8 j) S 牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。” 7 z( i9 g! ^3 f) a 女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？” " S( P" P) B d+ p 6 S9 g& D# n& y; w/ d$ f z
8 ?) b8 N! f+ d1 I10 受惊记 % o; S8 L7 _6 v# Q! Q( P 潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！” : O% u. [ n9 [" s/ Q- C / V% P" q' g4 I: |" E6 @
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11 洗衣服/ t ^( t' C! R6 d1 R$ A
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）0 n% Q1 w3 R: @0 T$ }- |. ]
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12 刚教) G0 l' Z5 P) I
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：“因为肛交，所以梅毒”。 / C# l. j y. I: u$ N0 M5 } 7 J# O, T; E( C+ [4 ^
: f4 @5 H; A ^3 R13 小鸡鸡 4 J8 z8 e3 y0 a+ i8 l! N& i 有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚麽？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以後要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%" ) L. j$ F. \3 r w / T; |. M' j Q2 h
9 x; c' U( n a14 提前毕业 : a8 B, Q6 |9 C 上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”, T2 y3 T& v1 `( R% C" [
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15 傻瓜 / H" ^# w9 z4 r+ K; V 从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”# J: _( U4 n+ i/ w
* K$ R1 N" S- ~ - ~& U- A& }4 t& M( T, q1 a16 缩头乌龟5 a3 T" x& W) w
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。” . C' `1 h' A$ a4 ?3 l , X' k& d k2 D$ b! g0 n( Z/ k17 挤奶# i, _ `/ Q/ N
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。9 J% m# A0 _# H B$ p* X
/ }9 y* N1 `: [; L$ Z8 ~( N7 z 6 R5 c9 A# d$ B. y$ j6 r$ h+ |
18 烤鸭8 [6 i# d# Y0 s2 e) |2 N
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试 - D* r* v E" x' G' w; U [2 d; G7 i9 v5 u+ n19 女佣9 C8 v% d6 B7 P( B# z5 g
女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。” & R; l7 g8 {' H3 R ; K/ }1 k! G/ T( X / X: R4 @6 Q, T
20 新来的公鸡 ; P0 `3 a; M- R2 D; C) R) [9 W 有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小鲍鸡买来后，老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位，就对小鲍鸡说:这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。小鲍鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小鲍鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小鲍鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小鲍鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡!4 j8 q9 p, F' m" \
日光浴 8 X6 Z8 ] x; q , A* O4 E7 s) @9 D
& K+ Z% l7 q/ K6 }% y) i2 V
21 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 : v% |/ _2 _/ G! D7 d' i
5 t6 q* M7 v1 j. s 女人说：“我来献血，他们付我五块钱。” * S) E. T( ^4 ?. h
. S& `" p* F' A5 V 男人说：“我来捐精子，他们付五十块。” $ U4 r0 }( V$ D* S! u4 p9 ?: Z9 T ; @# ~6 K: B- }! o
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 # y2 c& P; a8 ]6 |: U( I
( r' T7 r8 v9 b w, M" Q1 l 过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？” . K! I2 P6 s2 G7 [3 d1 @ 8 O- }4 j7 b7 v" t' r. H/ a 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………… ! n; v3 Q) {+ s1 t# s0 O1 q ) L6 A. P7 @0 j
4 N3 g2 v8 b. [' Z) [: t" ]22 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……' I( G5 A) s1 B1 P& f/ E+ M
: [; l: c$ e, x23： 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 5 T# f) a" T' m; w4 c + ?7 ?. O' C& q- _6 V ^. r, F. v7 x- Q# ~( l, n+ g
24 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”, c3 R! Y) J/ F5 B6 [
+ n [1 r( B. F' g) `) S7 j 7 W% |8 r9 l8 f7 b% Z; m25 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!( c) O: c ?# }, B
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26 高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个 ( ^$ t& G4 G% l, U+ Y+ O) i0 V& O9 M g正式的职业名称...4 I% m' @$ U6 {4 U
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??. e* H \/ Q$ M
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name... * z* _1 U, X! e/ s& w& {议员::那你们要用 ??1 N" c& k8 L! |, V
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..+ o1 m& X" m7 c G0 k
此时原本在旁的记者们勃然大怒...2 c$ ]/ S9 i2 S$ J* K ]
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????3 W8 j3 [& P8 B6 T8 E* [
此时妓女们大声说道.....! v# O R" c9 k2 N- E% [8 W9 i7 S
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..* k- }# {+ y; e+ U
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！, G7 t, W7 p* a7 W* n4 n
% o& {7 P% y9 } 2 V' W- j4 b6 P7 P. _ n
27 有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫& f* z2 l& j% h) |3 _& `. p
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快. g! o: q. D* t6 o( }) s
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。 , r8 A; Q7 i3 ?8 c o- x( H- K 时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮: G% y; b4 R. W
一美女招手搭车，大喜，遂载之" _3 f# t, i" C4 a* ]& |. G
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。 # R3 D/ f! `0 E A0 k+ t 想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”- c3 u, v( d& X8 F l6 B/ X
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行” . t1 K; ~! L/ U1 x $ X1 y/ G% l; C4 x3 ^, w$ v+ [. C
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38 京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!! H3 C+ }& `' _ u% w6 j, |
