1 校園铁栅栏都是帶尖頭的，其上面的警示牌标語如下：男生一不小心翻，就會變成女生。 & }' @ H) y& w* j+ Q# g女生一不小心翻，就會變成女人。 7 |1 ~5 }7 g, I2 A, l $ A& H. b6 f' E2 f5 X# D6 a; J: G
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2 男人与女人不回家的不同说法 * q, N) A. D% E# D9 [6 U% |5 o7 A( T: R* b- W9 W$ k2 S
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！& Y/ I9 U: B! d! D* m
# S2 O( ], K1 v) l) O9 h 一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！” 6 g/ \% Y' n* |, }$ D! R 某网友的回帖： ( B" `( p3 |* p0 `' O 昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！ ) L; K5 B9 G% ^/ u) ^ 0 ?8 l; Y" V3 e 更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！; l' j6 Q6 M, s, `/ f1 `, y
通完话，我看着老婆默默无语…… ( j3 M5 r" L: T: R( B6 l2 `8 t 4 t2 J$ @& h2 `2 M 8 [. }, @7 L5 e5 R3 x 3 面对仅剩内裤的女友，扒还是不扒 1 R+ p H' `% @% }. T ?! A! k) A3 B! ]! N) F( ^
莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！ ( [9 b0 B# j1 k- d 王朔：扒！我是流氓我怕谁？！ ) _& h5 d) Z0 u 木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！& }4 k# l8 M6 u$ }1 {
竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！3 a+ ]2 Q3 S- J& a8 p
布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！: D. I: i a7 [$ F: s
阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！( M8 Q4 B0 u8 U
本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！ 萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！ 5 d0 B: S- Y# X5 s A 安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！ 4 P* O# L* q' r1 o) ^ 布莱尔：先扒，然后再找理由！ ( z1 k* c3 t* h9 } 陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！( k" c# I* }, C" P
克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。 0 M5 \( e) O0 j3 o6 n3 E) | 成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！- f7 M6 l" u8 A; A' F; _
秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！ ! [% j/ B0 M3 ^3 @4 { 汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！) x L, ?8 h) `7 _, w" C8 Q9 a
杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。 1 ]& |+ ?6 }+ x; v0 j; [$ e2 f 康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！, I9 m4 p, y: U5 A/ A8 W
溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？ + r+ U8 E) V2 x# i% G0 b 冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。 / d. i7 f% o! R 葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。 ( p( `8 \, `7 L' K/ ^ G$ ] 瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。8 d% v( n) B3 w
赵本山：人都走了 |( b5 H' A# e% D! b / i: p9 z, `& n3 i& }& x3 M% Y
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4 找小姐 . x; C6 p8 [) q( V' F) p9 D' `% n+ h6 X1 w
大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！' V' H4 U4 W' i& i! E5 Y" _* G
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5 疯牛病由来- I% V3 l, g6 j9 ^( s: J( J$ V
( e# [$ _3 E; A: R' E" K3 b 女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？ ; A, G( b& d, n( y' D+ P$ m0 x3 S6 N6 S" j" v
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6 快脱掉我的衣服！ 6 v& X; Q( J) I3 {" D f. {* {2 J; H
有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。” 9 {1 T$ X4 E( J2 ]7 `; {; R 小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”5 O# u8 M9 W6 R' ^% S9 _) e0 Q7 C
小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”/ W0 z4 R" o; `: L: f% u' b" \& a
小叔犹豫了一会，但还是做了。 & C7 Z# W v+ i. o" x' ], r- p “接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。0 g4 s( K/ x' E; Q+ S3 i* D
那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”# b9 q9 M& ^3 j+ h
" p4 Y' n2 I. o, l, { 2 u& c) d7 k* x: r' N$ ]7 计划生育 / E0 b8 [4 s t3 K& T 计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难' ?, s9 x" X, F: |, f* A; B& `4 S R
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 - l4 E8 J7 u/ g2 ?有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施 - ~2 _( k Z7 ^了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。3 p0 M& Q! ~; ^* E( A
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人0 r2 _& A* N1 W" q# j& Y
叫来，问他为什麽没有戴安全套。7 Q. y; t4 v9 a) `
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好 4 V+ O& \, n5 _. v4 Y6 F% J把前面那部分剪掉啦。“8 L4 Y/ ]! E; ^5 V
5 m" S8 s# p# z T 4 }5 ]. t$ x: k% }/ H8 J+ M8 加油9 z) J- ] m6 y8 f/ v+ f
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：6 X" W D$ b6 b+ x# U7 j2 u
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”' ^! r3 ~( Q1 o r6 o x7 G
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。” # |: W( k9 ]' s5 u: w+ j! ] 6 a# p/ l: R( M6 O5 O + B- D" C6 u0 c. u& w, S$ L8 n9 看医生* P( H7 s6 s* Y( _) O* X$ ~6 b4 L
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”9 h! k; f0 b" `. A9 Y& J' D
女患者说：“钻吧，医生。” * D& O( L2 L5 y N) Y 牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”5 u; G7 ]/ Z( z
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”9 D( Z0 m$ Y0 \# a! }- l. i# {/ w. Z
7 X8 u. _8 j- W. U9 | t - `, A$ V* ^( \' k9 n$ F0 x10 受惊记 , X! `( q$ L/ u# J1 e7 F, ~ 潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！” ' w$ c1 k2 e; V V) S2 p- E 9 B5 n# l# S3 _# X ! D1 k' v3 M1 E2 D- y3 ?" W2 z+ ]11 洗衣服" h" N6 j r' _: q0 J
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）7 m: P. Z. g/ R* i6 r
/ w/ n r% h$ _& G* _/ O' o: a' m w 4 v8 C/ m" B. L. D' H3 l12 刚教. X" O# U T4 [9 Z8 Z
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：“因为肛交，所以梅毒”。 + P/ \4 T' h/ ^7 f2 q k % s9 J7 \: E1 C' q* @) t ! f" L9 q0 q- n8 e+ Z13 小鸡鸡4 F+ S) Q1 u+ u" s
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚麽？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以後要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%" * j. v7 F9 d( l " _3 \6 o, E+ ]( Q4 m8 {$ ? - y& Z9 c/ {1 J8 o$ d/ a) I3 h O14 提前毕业; ~4 ]/ c% ]: f" L! |9 _0 e
上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”' K7 q( W8 q+ Z% a- K9 B: t
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15 傻瓜 9 T) A& O s+ K" u2 P 从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”" r0 u( U, X* ^7 m0 T1 C$ Q; h8 V
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16 缩头乌龟 : @4 O( L# j4 B* a# k 老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。” ) d! G7 l2 B, W( V# |6 X 7 D9 j; Y, |9 D. _2 N$ H
17 挤奶1 I* {+ M) z* i
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。 8 }% A7 d _- i7 n ; f- O+ Y! q- t) f3 _ . A/ [9 F( @% |8 f% g18 烤鸭 0 v, L6 o3 d' I5 r( \ 某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试2 Y& t. Q- |+ S/ W h( y9 o
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19 女佣 7 _3 s2 q9 S+ w+ V9 m, S; r 女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。”4 e& v2 `/ [4 B' I& |, w5 E1 g
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20 新来的公鸡 * A1 j& [+ L- T; P6 n 有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小鲍鸡买来后，老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位，就对小鲍鸡说:这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。小鲍鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小鲍鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小鲍鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小鲍鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡! 6 P* `% x6 c. m, R: t日光浴8 G' }& H; l/ z H3 l4 t! F
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21 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 + b0 A% h" p \4 Y6 ^6 R
7 b) L; b. N: D8 U# M. t, i9 D 女人说：“我来献血，他们付我五块钱。” 8 H& u# p/ @4 r6 k t. u
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男人说：“我来捐精子，他们付五十块。” ( A( g0 @" r; p' T+ j+ c ; H5 V( |) H2 Y% h. X1 p8 j 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 : K: C8 i1 Z9 @* |, p 4 w1 g' {2 b' M) L1 o( g
过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？” l: d7 v! |) Z# e , M" P$ a" b @! r3 c* e 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………… ; ~. G- d- A4 \, k' h- j $ ~) N$ Q3 Q% n, X* E' e 9 D0 @+ n2 n! ?( ?3 e" h
22 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 5 z3 P, R( h# G0 q$ p 5 v; @9 V4 X* h/ e9 a! _- p+ e# o23： 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”$ Z7 J q1 u+ f! R! j
# s6 J5 E T+ f+ h+ f, E$ }' u ; a/ g* ~' S' \, O5 d; B
24 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 4 O9 [" e$ h% Z8 u6 A. e5 `; Y. B
