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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 ; B0 N% r) P* L8 D: m, n) A
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t* J" U5 Q% U0 \ 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ 8 _, A- |6 d1 @
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$ ~: j5 W) c1 n5 v 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑 : I7 b. q, `( S9 y4 M" h6 v& a; {
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9 |! `8 K* [4 N% E 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** / D$ D, N, x: M: z$ m! r
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! U/ ]3 H. Z* X% l 残忍度排名第七: 猎物的处置
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3 T( X5 \1 f6 D5 J 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 3 F( ]2 T9 {* }0 B, E
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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6 ^ ^3 r' }6 v3 d( {/ r% E 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 5 S$ S; }4 |+ d0 m
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2 j/ T, p* @9 ?' d, C: ~3 x7 }. D 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 0 h# _7 }0 g/ s6 P
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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/ ~, l2 G8 B F Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: . S% |$ ]) v, h
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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( S5 G \2 g9 e, \0 Z 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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; v; P& W3 `5 S ^7 s 残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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/ D* C9 d8 j' I U! H- G5 N" ]! a 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 ; ^1 ^! k7 G# R1 n9 r$ K$ V' u" f
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/ Q4 ~, c+ R* c3 } 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 4 f2 F. w2 Z# g( x, i
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 7 D: z* W0 B- V- e, ?- R K% a4 O/ o
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8 D, @$ M# o: Y% t8 }* d8 r 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** 1 L& q7 J: I7 k# ~3 w8 U
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/ C6 F; |2 i; u: s, q 残忍度排名第三: 怎么办
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ : |5 C& F3 N: P8 Z6 J K6 A! t6 \
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: e, d; P) Y' k) \ “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 ; i( B% i% }. z1 U& e& q# r
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 ) J3 P0 P0 R4 z& \
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* M; q/ ~, Y2 q* {4 W, b 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** - R D+ G) f8 [# M. m* x
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5 Q' f. R* h, v5 I 残忍度排名第二: 神奇的猪 ! c8 c' f H8 r# N3 x) h1 ~
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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6 j1 S4 L6 k) \) S 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 8 A( o; M L) e: v) B# E% X: y
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ $ p" E, U4 ~9 r, B5 T/ C0 U
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9 W7 s. y$ s2 S* w 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 4 z! V6 ^ Y) y
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$ A, [+ Q8 ?, D0 }$ e' z) n: h院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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: z5 s, A$ p" o, Q 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ ) a2 V$ |" u, U
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+ b t( y6 N- t! [5 i9 K0 Y 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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) g, z, g# p* Z" t 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... ! }1 i& b6 j( Z8 t/ C7 `
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+ G8 q! I( ~2 B& ~9 C 你会一次把它吃完吗？ / Z* N4 T9 ^/ i- ~6 y/ M& @
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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! K3 P2 L0 Q& }% c 残忍度排名第一: 重要的事
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" {: L, K- } i% B) o( V 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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& t. x; I/ _* n. v 女佣回答：“先生！什么事？“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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6 [! i% M0 C: q3 J4 x7 {: G 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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