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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 , J+ F& R7 ]+ b6 K
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- ]$ H# V+ A& u& t! R9 F 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** 2 R& L: U: h$ A5 D2 b6 |. Q& e
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残忍度排名第八: 电刑
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5 U% {% j6 ?! v* b- R; | 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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5 z0 @- k$ W- p8 ? 残忍度排名第七: 猎物的处置 . r1 o, U( i* w2 k( f2 m
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) t6 G3 {+ r. Y 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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0 n& K% E" }9 _' U. N 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** u# K5 a! n# f% U4 a
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 / j0 X* E: ]( ]* o
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4 Q6 e* N! j$ D6 c$ n 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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" v% v5 ^4 R# m& t* ` 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ - U- l: \5 U5 S/ Z2 L- x3 i( s
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) X% z$ b* y W% k Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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* g y( y. T* P S n$ ^ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: & Q7 v5 A% {( H" k% n
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8 F* i+ ?" t% u1 a" s! u X “没有竞争对手的生活是一种幸福。“ / F8 q7 w4 e# X5 X
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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残忍度排名第五: GDP的故事 4 b% Y- v8 @! j' _1 N, S' H
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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" w2 G5 d3 e0 ~ 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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) s% l0 @: e1 @ h5 g: u& n0 ] A7 V1 \% z3 c
# H! x3 q6 |; ?7 M7 r8 _+ `/ { 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 ) a! m7 A- ^$ z2 M- E4 a' g
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** * R i1 Z$ k* a9 \0 t
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残忍度排名第四: 幽默到底
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. n! c7 d4 H$ ]/ ~! r0 @ 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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* t$ l: p! x5 C2 A @ 残忍度排名第三: 怎么办
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) L0 Y4 d' ^! z1 ^ 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 5 N4 B: d4 S3 e# y1 s
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2 o2 X) R" q9 _2 Q+ c+ o “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ : Y [3 q. V. A1 {( {8 U+ G, A
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7 Q; d( L, U6 J6 B: S6 Q9 b “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 ) c% {( B" p$ i* x; l) V
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" q3 z! L) j/ u, h& B “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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% T5 x; ^2 ^- }9 P+ n$ B: c- w2 L 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** 9 n8 q$ e6 f4 [' [8 \. m
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' {) l6 @- o- A; T3 b 残忍度排名第二: 神奇的猪
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. K! u* N4 w B( V5 X# [ 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 * b Y( T S5 s- z1 F% o; d0 V
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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+ P+ Z# P, X7 A 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ % _4 j3 E( _) d# |4 `* y( {
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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, T- T6 d: ` I4 H院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ , z- u( p( p: h* U Q1 D: R w6 _
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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, k6 G% E1 d1 u+ g5 ? 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 8 L! |0 r9 W) a/ Q0 t
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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* p( |: g. N3 N3 f8 C. r 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 2 r3 H% u5 f6 x( _- b, Y! P
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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$ e" ]- I# T) F 你会一次把它吃完吗？ . _& W/ L' ]1 K# @7 Y
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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残忍度排名第一: 重要的事
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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& R, Y* S# X+ l' O P! P# W 女佣回答：“先生！什么事？“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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3 A W" Z6 t$ i" i 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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