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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ ! z |$ d3 I# Q) t7 q+ z
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0 m+ p% c7 v, {2 b# b 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑 ' X7 g9 ~6 i1 ^3 Q& i0 r
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7 X& B, Q4 |9 I2 J* E! C5 J 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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( a( P2 D& D: o; b 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** $ S5 R8 c* }* q* ^# K/ t
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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/ L3 E9 [' `' A- U+ U5 X 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 1 I3 g- h+ ^! W3 N, Z l: s. L9 C
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ , N" b: k. K* F1 T
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) w7 n" k6 ~; Q6 H7 @. n Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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0 C* X2 W) n9 N. Q) k- A& D6 S 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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, d) w' o4 f/ ]4 e! c 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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残忍度排名第五: GDP的故事 ' l+ G& D" y8 g7 g3 G" S. [4 z
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( w/ [) e, ?' O6 ` H$ G 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 2 R) W" f1 Y3 j, H
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s4 H6 @' B( b2 o8 j3 l# N% Y 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 & p. M# E# J; k) U0 E
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6 s U _2 S: P; P% i 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 : c" X+ P9 A/ g7 ]9 n) V) g
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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* j! U% F! D/ K9 c' |/ @( D 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底
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. z( n. \1 p1 U0 r 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ 9 ?( F5 a! f* B# K( o) @+ F
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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残忍度排名第三: 怎么办
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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# P- J* M+ t3 O 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 ; H/ C+ P* b- \ A2 B6 a
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# k* W2 V9 T- E. l# [8 w6 E, Q “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ / U" E% l8 }& f3 D$ H& M7 v: o
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 ; {& n1 r, j& O
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪
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- t" O" m0 n0 K. d3 i6 f$ k0 L 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 / }0 X* }2 j8 ^9 {( v
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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' c. u5 h/ }" g2 d4 M, ? 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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3 i0 x) l0 }) l d7 v 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 , E/ D/ p3 e7 ]; X7 o
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ ; w% k6 @' w" B4 i/ O; G
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( W3 n5 G S: J/ p% p 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ : K8 r; P1 w. K; S. N9 H. F* h
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ 0 Q1 v. V2 q- \+ D4 I, w1 ^6 C7 M ]
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 + F% _1 v- h( u
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& l' @6 ` u5 j6 d% Y1 O5 }0 }
! U& [7 u: r# d2 C- i/ F 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... % m3 i& b$ {6 S4 o
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你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** . U6 i u- |) r# P; C( n1 Z
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$ P4 d* V9 T$ h. t" Z2 G( p$ V2 ] 残忍度排名第一: 重要的事
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; T! W2 e Q" K% U# T 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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0 t8 E+ J6 Q2 r2 l 女佣回答：“先生！什么事？“
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f. x1 y- w4 ^" u% ~ “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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