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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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- u" {. l$ A) h* g! \$ R 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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- d0 Z) r* f4 t0 {" y8 [/ z 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** " a( j& u/ [: T4 n
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9 O G3 [# l+ ?, ]# H9 E: j 残忍度排名第八: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置
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* k. S0 G) G! G1 E9 z 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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4 f3 k5 j% e/ ^1 ]' m3 K* } 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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7 S+ ~5 {: \* ?8 U7 f: n 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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1 U5 x" d0 u! f% G: h 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. ( c O$ M& R+ b G
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+ S' a9 l; J5 ~ 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ ) S% g5 _3 v$ P" f
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ + N6 \. A$ O4 J" W
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( S# [& L/ A) o, x 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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3 R, n" g P: A- l; A7 q! }6 K& ~ 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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8 Q$ Y& l- ^% C. o6 u “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** 9 h, s% s) Q1 ]- o/ p! e- J3 u
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3 I& a6 X4 Z+ K3 m8 u) v 残忍度排名第五: GDP的故事 0 ]' G8 H s& J1 u+ H7 u5 z
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0 I8 g$ T6 U% Y( Z5 S 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 9 u; `& h' P! S0 a
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9 u0 k7 j3 C# |" v* r9 n( G 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 ) h& A7 }0 Q& i8 a
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4 e- z" z$ L9 k# U6 E+ z {8 j 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 3 Z6 ^/ g' e! R0 \
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# g4 E4 {6 }" f! t 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** ; y5 |, [$ p& I( Q
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残忍度排名第四: 幽默到底 - Q: F) y7 T0 ?) \
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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- P7 J1 o3 P* g- Y* I) N 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** ( t5 `' T+ C: ^* p; U
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( b" Z+ t0 u2 G6 G7 K7 k& n 残忍度排名第三: 怎么办
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1 M7 a# v" C+ C6 N3 _ 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 , L3 ]0 m$ Q( d1 p
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, ]. [) p4 {% I' e6 Y+ |: h
4 L$ V: V( _- d( M 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 7 S( C; d% K# g: |& {
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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: \, g+ q( Q, |% f L9 K/ p& L6 i “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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b; J- U' j* i$ E 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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. x/ I0 m) d$ J5 l I) m3 Z% W' @" d 残忍度排名第二: 神奇的猪 / n7 Y7 s3 g/ k7 ~
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 , ?6 K& Y9 x# z0 K
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& e0 f" u4 A. a- ? 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 . C9 ?, w* I1 i9 c0 @
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A( P, s4 |2 M% _2 R4 R0 X6 O; H 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 3 |: r5 D6 B/ ]. O' T: ~
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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7 [4 q& v* ]8 F 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 . _% y( v% R6 k$ r: h( |, x8 b
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... ' P+ R2 ]6 G0 Z' m
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你会一次把它吃完吗？ % F2 [8 o! \( \9 o" h; ]
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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残忍度排名第一: 重要的事 ( b) O. r* Z* ~; M" Y
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ i- `' d. C0 y" D3 C7 i; T9 r
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4 ^3 W1 Y; b6 X( d 女佣回答：“先生！什么事？“ " L% a7 ~4 X2 y! N7 P% j2 y, m
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, u5 Q& i" }5 J “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ 2 D0 V( v9 ^1 Z7 Q' Q
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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