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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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~3 z2 o- b9 h4 `) @+ y 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑
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! d. S) Z' c, M& |* W' u 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 % h/ e! i, _ Y3 x" a5 Z% }. \
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7 |/ @6 w7 c! ?) m! P6 ^: B3 r 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** $ ^" H& M3 b- n J' E2 X' `
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残忍度排名第七: 猎物的处置 % p1 b5 {4 m1 v
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; Y. V) P4 s7 X, O3 Q: k 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ * r$ j3 D+ X. r( {
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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5 j& ^ n: [6 b3 ^# \8 |* _ 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 ' f& q$ S, ?. Z1 ~( e; e. V0 W8 x
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# v: K4 U! V2 N" B0 Q 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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; P) G: \ o$ i, s) [* w 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ % _0 c# ^2 t. O1 h/ L: z1 J' F
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) I* _- L+ E- {. ]+ E Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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# I3 Z* z5 |* b( ~+ W/ C* Y8 z/ b 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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: d. _4 Z# D& l9 f/ Z 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 2 B- h2 L: j7 w) W, E8 ]
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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6 P0 b e" A i s 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 ( M; M+ F( W T; `9 |: z# n8 @
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8 D" K, v: ^: Z# y 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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) U: v% a8 O2 v5 z 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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+ s5 T* v( x, e% p+ E; e 残忍度排名第四: 幽默到底
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ + ]; b* \# `* Q" G$ B* d0 p! t
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9 D5 d, s/ h0 @6 g- F- }3 j 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** % Q+ A- o& a4 N/ c3 i5 g4 m
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残忍度排名第三: 怎么办
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) e% j2 x V/ H" c 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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7 W! @4 H( O2 `+ l% b “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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?) e4 O' v3 n4 ? “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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8 x% I; O; d3 n2 R* B$ ` 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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( i. f0 q3 a0 B' i4 M- ?& R 残忍度排名第二: 神奇的猪 h! X6 k2 Y; y5 s& J/ z% j& Q$ u
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& N+ t# M% U! d' X7 g2 B$ F4 g 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ , D+ ^4 O4 C+ s; `
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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" I) Q, ~" I# J院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 # ]" r- o$ x3 G V
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$ W( i9 ?/ D; K" Z# ~+ t: _% s 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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?5 a; J/ X4 d 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ & r5 M* E, j f% ]* u- {, ~
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 % X7 F2 c/ _. ?5 h, F
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* J( |+ r- Q8 s+ s1 \* f& ` 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... ' Z, e L6 ~' a0 F7 e
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你会一次把它吃完吗？ N' `: Q* n% Q6 ?! N: {
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, [9 K9 D& y+ z 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** 3 n% z1 o. E$ K5 Z9 K( O) o }9 }' K
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残忍度排名第一: 重要的事 ; X1 \9 V0 c6 g8 c- q
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1 q( ~" t/ U; J A1 M# j$ n2 A 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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女佣回答：“先生！什么事？“ ( {4 Y* A9 F1 d! H- Y: b
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7 ?# M9 c$ M g5 q7 P “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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$ D7 i. M# n# s& X' P6 E7 ? 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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