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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 6 d8 `* O! g4 }2 P( k5 D/ S
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/ M8 Z. t3 M( p" y+ p; } 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ ; _% B: y" v: k4 N; [' x
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑 & ^, f$ C5 L/ N
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( R) W% ^' q. ?8 J( r1 C+ z- I4 S k h# l- l 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 . ~6 d- H% s7 i% H, ^
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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/ V8 ]( P3 k' o, b: j 残忍度排名第七: 猎物的处置 ; o9 U$ z: R* n* u4 B% L
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! Y$ z7 A8 I4 c 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 6 a) \6 O8 A3 Z5 b
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4 i( o/ `/ B2 \0 J 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 6 e7 Q8 s1 h2 U) X1 v: x, V- W
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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! V' q2 T! \" e8 p 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 2 c! J8 ]* R; D8 {1 s
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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3 A# _4 l1 L7 l5 P% H: {( p4 @$ o7 r Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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7 R% G- I0 |+ Q- g 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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* t% m- d' ~8 n4 }9 ^ “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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; x' s2 P8 {# I) Z8 | 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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: {& X' z' e9 B1 Q 残忍度排名第五: GDP的故事
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6 v% [& X, `! }6 D4 J+ n 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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3 t' k2 [2 h- Y2 B b" N; j 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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M: m5 e) f- ^/ W& H- G" a1 [) l 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** $ |- ~; W, l2 B1 ?
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3 t3 X; e& v( s/ g' @& A 残忍度排名第四: 幽默到底 - V: {" p- @& c- w
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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/ \' ^3 s: I' w, f1 ]7 B 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** * s3 o/ T: O/ E# n w4 q+ `$ R
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: l" v3 o" ]) \' L 残忍度排名第三: 怎么办 / p) i, u! i2 n3 ^$ O$ O2 c8 G! a
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' O5 ~' T' c. z 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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: }2 Y& g, G# u0 T “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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f; Y' ^! d5 A/ \ “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 & _- ?( o; C: b% ?
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( D. J3 D5 f! @ “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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' Z7 I7 U; Q& m 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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) O" r: _! K. x2 Y5 V8 L. }, y 残忍度排名第二: 神奇的猪 2 N9 L; N/ D' l4 U' C6 U
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* x2 e' Q3 _$ i* Z. `4 ^8 c4 S 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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, N* J, s; X u% M- H+ L 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ & b& E5 R6 S5 W& \* g# y, r7 z# _
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 9 j+ j7 B# ?' ^# n0 @- ^
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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& ~2 `, ~* p) P 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 6 q5 y0 }7 m6 e& e) K w
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* ?2 D; O9 a* F k% c( t 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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1 ~; b6 `. @9 y3 n, V/ r
' g' [ A% s7 e8 w; Q 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 7 g2 R/ w& o0 y# i* {, k! v
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** ' ~( z6 I9 U* ?' l5 s# f5 e
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& A M% [0 Q8 h* d 残忍度排名第一: 重要的事
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# j% A% s2 k& L R0 l 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ , l% J3 V4 g& l. H% t
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女佣回答：“先生！什么事？“ 8 ? V5 @ l4 L5 I$ X
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: w0 P6 [$ Z1 X “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ / [9 B9 C; D. i- t% M
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( F+ O, C: _/ u8 ?8 ~ 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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