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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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) {. i: B8 O( G. \: e; f9 E" c 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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- V2 s: E# G9 ?( X0 @" Z t 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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0 [! O3 }) ]. ~/ i. | 残忍度排名第八: 电刑 2 k. t B9 z; H4 M
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5 v1 Z0 M+ p( g 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** # Q9 G, g7 l A* q' \. _
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残忍度排名第七: 猎物的处置 3 X1 D9 E* i' z9 w2 e9 |" K
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ , X. k% f# `6 ^. B( z. F
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b- @% _- p! X0 n! v3 \ 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** & Y4 H9 O3 g: ^4 z
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7 ~# B1 O" e, S2 B+ A9 F' m: u7 v 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. / p6 {1 h7 M% d9 i( ^( G
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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+ d/ n5 K) p& A, v, B Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ + A3 C7 m+ \+ H# A$ y5 `# X
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 2 j% J* m" }0 `+ ]: j7 h. x' n1 d
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: - n; l) ?3 l4 b/ o7 z" g
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ / D3 O6 Q8 `( D5 X" \# w o* Y
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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% X# c$ m5 O8 |3 [ 残忍度排名第五: GDP的故事 # t! y( t6 A1 Q
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7 Q* U# _3 t; F2 X* N8 q 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 - {. m7 d1 B: t# B m+ b
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& Q2 v! }0 r E8 @$ z 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 0 G' V, h! w2 o5 J5 i. V! j
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7 H+ T2 t! j7 b% E/ c9 a 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 9 F. y, m7 U" [/ e# y# [
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ " I! ~. ]% l: }& J* ]7 d* a
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B* o8 b Q) Z7 [* s 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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& t" J T. X6 s. P+ ? 残忍度排名第三: 怎么办
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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* F3 p3 ^( b1 U/ y 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 9 J2 H r7 x; F
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ & A1 t/ n/ N. \9 o4 x7 M7 S$ \
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 / N8 Y: N$ D u) Z3 V: D8 E& r8 S
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪 ! @( V/ @, L4 V
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 ) O U% P$ |- g4 h8 b% R+ F# t% W
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 & N4 d( M7 a2 `
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/ }3 ~8 }5 b5 B: z 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 / S n4 \2 y4 ]/ N9 |3 R
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ ( J! T* B3 e2 T/ [! l$ k
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ * s/ m' c* G- X3 `( z
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 6 H2 j3 e& U1 z# j
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) [- ?3 m" e) D 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 3 q- L! e; F, X% E+ {; }
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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: b2 S) m4 ~: ~ 你会一次把它吃完吗？ ) [8 h; V5 u+ p$ x g$ B3 R- w; j# i
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3 p; @) F- _& h: @) T' U; J 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** ; t" {, q# C+ N# `& f! b. ^
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残忍度排名第一: 重要的事
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1 |! J4 N# V: k* h 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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5 N$ ], B7 H8 ^+ Q9 _ 女佣回答：“先生！什么事？“ 5 H/ j% ~/ L4 D6 Q* n( e& K: C
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' s+ V' ?, E: L6 I: P “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ % y, P ^" M+ o, v5 | O8 _: X* C
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7 [- }) I+ M: F 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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