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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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# o. k1 ], V& V4 u' ?+ J6 _ 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑 K( ^4 V& L0 Q4 g$ D/ ?2 i
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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. t" L; }& F9 B1 M 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置
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1 j/ Z) t' _9 N7 S. ] 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ , W: l( f7 t+ O) R/ j" R; r9 i
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' d. [5 U) a: t; h; { 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 2 E( U( t, C, w. X7 T
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6 {) o2 r1 L. O, `3 w$ u& P 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 . ?+ R$ N. o* [0 ]
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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% \) u. W5 \6 `# ] 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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. }0 X& V, R2 |1 p Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 2 N* \- g$ o4 M9 J# e1 S
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2 A9 Z& k6 S3 K# u9 m1 O 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 2 C1 j: Q% N1 Y) U% j
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: ) S7 ^9 y5 h5 j6 C5 D* C; W
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b+ P9 p( p. m. j “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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! @% b' B& ?) v ], G 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 . }9 P0 P+ p) W
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& K$ f+ t9 e* j2 L& d 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 ' i+ S, X: D; P0 i8 w" h8 @9 z; f
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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2 {. g& v+ B& e* e9 W 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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; e3 X! n* Q8 z: ~# d* z6 ^2 } 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** 7 J+ M% n) X$ ^& y/ P! Y
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残忍度排名第四: 幽默到底
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) h/ G( d( T" }! A0 T8 k J5 k 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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. I& v; u7 ^, v+ \ 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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" h$ G% Z- J8 M3 m! S: l 残忍度排名第三: 怎么办 % t" M7 S3 d1 H+ j7 b) C/ P" i4 [( L
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 2 p/ x& i I/ `2 Y$ A T
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7 W# ?% b @ C+ K7 w. ^ 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 7 L. n. [; @/ }. y
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ ; I D) C. ^/ O/ `1 T' C" w7 p1 Z
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, ^# T) |! _8 @0 B “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 5 g o/ a7 r5 s8 w
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U2 I, G9 `+ I8 F8 G& j A “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 % ~5 D" V: [: H( e8 J
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5 h' b9 Y2 N; P9 S4 S( w/ t" | 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** ) M* b* y) ~& f
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$ M0 l- Q) n. \* @% O3 { 残忍度排名第二: 神奇的猪
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1 B$ ?% [6 B, {% h) Y- p) a 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 . w# m9 v3 q* A% z/ }* p9 v9 U6 y6 c
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1 y, p. P$ W- R7 k6 v8 |: R, S. K 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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2 Q" T; z& m8 a0 G7 [ 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 : {% |+ W& Q! R- W) C& `; s# J- m
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ " ?' t9 t5 V! L% m6 U+ X; [ g
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ % z8 ~; S3 f( O' @: j
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ + J% G4 l- Z3 `) R+ z F; W, e' {
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" g! |. E: j( U% ?5 n/ v' n 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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: U0 e9 t& b# u3 }) k$ W5 c 你会一次把它吃完吗？
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6 F- y2 @4 H$ q W! x8 l6 l 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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残忍度排名第一: 重要的事
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; M; c; l- @! Z; F. V! N$ ^ 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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女佣回答：“先生！什么事？“ - a4 @0 P/ Q% W) `! f% [
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ * ? q) y. Z' V
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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