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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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0 `, q @+ U) P 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ 1 P! W( c8 N* V5 s+ i" a0 o
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑 7 q3 y& Z. O9 Q4 a! `9 O
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** 2 z9 B) C- U- |& M4 a1 u' m
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残忍度排名第七: 猎物的处置 6 K# j( u0 [6 Y2 E; T8 ]8 d, H
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$ H7 ^6 `/ R6 X1 T& L; S 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ " x$ i( q8 n2 R( }" x
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** ' j# s) Y) B+ P$ k8 a& M( ]8 L2 A4 O
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( i" L: N' b8 o& O 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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5 }* J- a) h" u/ f2 l. E9 R 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. ) q b% H+ P9 C& U/ x
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5 }. Y& u$ P5 h$ O2 w+ v. \ 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: ' L% X, ~# `7 s# p& G% O) P
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3 k, b" ^4 I b- X4 T* Z Q5 ?; p “没有竞争对手的生活是一种幸福。“ 8 F2 V) B# ?& w$ z6 H: _& J
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** * F* l; K2 ~8 d( V y
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残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 + t7 x3 D! O3 ]2 i: r
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2 q! @! h2 e5 e9 E 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** ! Y0 Q2 Z- O4 q e6 F
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残忍度排名第四: 幽默到底
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+ l0 |: [, s' [( D3 x4 Q
/ h% N, _, o: r+ R: A* X1 K 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ 7 \; x0 o: t) B- W6 I6 p2 _
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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+ n) m: Y# i) z8 U 残忍度排名第三: 怎么办 1 o' B4 x) D) L$ R* j5 r$ }3 k$ Z
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 : D, Y* W+ X6 f& R
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6 A. `5 I0 N8 J" ` 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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% a6 V0 f; C* x0 ] “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 . g; I1 s5 Q _+ p- e1 {% f H V
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2 b* R' I7 ` T; G! } 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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6 _2 ~' }1 f! M9 k! X& e' i 残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 " K1 _) r" N6 }! _5 M$ w
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 7 [" `# l0 u& a+ m! Z
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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6 d$ m) Y( |/ p/ Y院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 # I! c% f9 C. R. L1 v& |% _
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9 u/ O+ F! K- x% k) | 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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5 b8 E3 ]* Y" h; G2 r 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 * h' ^9 D5 s" Q" Z+ Y
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ D5 B+ q0 F1 U, u+ V
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6 }8 A- t/ K, ]6 f X 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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1 n/ a7 C8 F! _" J+ [ 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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& N- C9 J/ e0 p+ [% H6 v 你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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1 u; a0 a9 F' P' {7 m* a/ O, z 残忍度排名第一: 重要的事 & A' W9 R$ c+ V8 ?$ K( d$ h
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8 ~9 h! d3 m6 ^4 y6 Z$ L 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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9 |) h5 k6 m" |- ]" G. N! O 女佣回答：“先生！什么事？“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ Y1 m. A+ c& u
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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