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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 # k+ E' B7 x: H3 f: w* o. }, v
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ - w0 e' P: x. V+ e8 c: Z
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: [. p3 p' d# c) @ 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** 9 ?& e; ^, F3 ~, ^1 \+ F' T
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残忍度排名第八: 电刑 ! }, {- u2 [/ v/ B
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 ( Y% H6 x5 i6 T% V1 n# L9 G7 [
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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; U( \ Y+ X. g; {8 a" X1 [ 残忍度排名第七: 猎物的处置
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6 d6 x" I& j8 r2 D 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 3 U' W3 a x) S: d2 Y! k
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 0 O$ x5 b6 @, @# u; g3 ~$ F8 U
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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2 ~; u9 W7 h( r/ T 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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* {1 d' _" V8 P& H |( w 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, . C4 {. i5 d- Z* K2 ^, E- X
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8 t+ ]6 v) Z, }& E9 o 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: ! J$ i$ Z) C1 A
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* Y* Y* A. c" b$ A$ r7 q “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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4 Y- i- ~6 ?+ o0 |. S: p/ f" v( p 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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残忍度排名第五: GDP的故事
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( H3 T+ R2 L+ Y/ ]. ~6 b, Z) m4 G; A/ u 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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# C" I; B" Y0 V8 g! U8 b* ] 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 1 }% x6 X& [. i& P2 ^
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; `; e- c1 L- h* v 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** U6 p9 j+ e w Z, ]% U
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: X* f. @* f# n S$ k9 Y7 @* T 残忍度排名第四: 幽默到底
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- f# F) c5 Y0 E/ c 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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! ^' |" y9 K# k$ f6 Z 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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残忍度排名第三: 怎么办
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ & R+ K, t7 b) D$ x( S9 T2 t7 r# R
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 . H/ |$ m8 w4 ~ F$ A) k- U
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** + U8 O; b! u4 o1 \9 J& [
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: m0 z& ^4 Z; o3 \) t6 ^ 残忍度排名第二: 神奇的猪
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# S$ _) V' o- b* B& w% w 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 ' v! N1 H3 W& k6 Q. I% Y
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2 o5 O @5 ?$ L& K( I 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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; B. i# ]! L$ O% Q- [& J 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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* N! t$ B k/ i8 d' ^ 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 0 v8 o/ j& v; Q. C' V
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ * h2 I4 h- j" W4 d
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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/ ~+ p; [5 }% J. T1 \ 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... % V4 {- j* Y5 u, v. j# T
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3 J) m% [3 f, j- }1 [ ] 你会一次把它吃完吗？ ' {! o7 g) ~( F. C2 ?9 l$ \
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** 5 G3 U. l; C1 [. R7 @
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6 l |" s( u* O5 Q2 F6 g9 k. S) ~3 z 残忍度排名第一: 重要的事
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# Q, V# N `( p3 J2 v 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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3 {- `' |) m& ?# m8 _ A+ o 女佣回答：“先生！什么事？“ . ^9 A1 R. w' m# ~, `! O/ z
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! k5 G- _9 l5 g. Y2 A “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ $ @" B U8 i6 y
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- c: G: j L. {! v; Z# Z 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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