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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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2 W, O! O* G& `1 l4 t 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑 $ L2 i& T1 p6 K
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' Q) |2 e$ @; Y4 N4 z% b/ h2 e! N 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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2 x4 [8 @8 |# k+ A& b 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置
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9 }- M! t E% V, T* g, q" ]6 a! | 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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* J: O4 I/ {6 K2 E' O 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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. K( S) O0 d2 }3 T 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 0 V/ u/ }" f& q. t7 J3 B" E+ Z
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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; _7 j" r+ F$ t% [* @# F9 h: {1 }5 h Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ . E$ z5 z$ L. N* N2 ?% O' B# N5 f
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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+ D# F) P, x3 ?+ P: n 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ % k/ j; {# p: e! B9 ^- _
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** 1 n: t- k6 E8 ~- u+ p* h, l
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残忍度排名第五: GDP的故事 l3 b0 g9 K! Y* P8 V6 ^8 t
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* y9 r0 D: j' \7 p9 ~$ j( I8 J 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 . w; J; E9 R x* O8 J1 Z2 j- t
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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. F) u* M; [' r" l _* A 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ / U* A" B7 _( H- ^
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+ W7 W% r; o3 G8 |9 c% y) f& L+ e 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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M* a3 m, u; E/ V# w X 残忍度排名第四: 幽默到底
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, | F% W4 j1 l+ `8 {+ ^7 D7 w 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ ! S. h2 [2 D( a# j3 G
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** 0 ]3 O( C; I$ ^( @( n4 u
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* U/ |2 d' J' J3 f; F' I 残忍度排名第三: 怎么办 $ a! |6 g0 w. d- c7 f
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$ j" l/ D8 D1 y( ]$ K5 o* ? 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 ! s2 X$ _4 E4 f( m5 [
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2 k/ n& i: M8 E: I 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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. m1 ]; h; Y' }8 @ “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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2 o p/ |7 G- g, g 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** ' _/ ?/ B- J6 z2 g$ @3 e4 A: O1 ~
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1 q4 p3 P. }) f5 T( o! ~ 残忍度排名第二: 神奇的猪 5 C8 I! Y3 X* C' y) P
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' H% a+ `% Q4 l5 |, h0 |& S& Q 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 % [2 f, s1 @. o) E) ]+ o+ O
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 # d$ I+ S) R, o D: j6 \* T4 C6 k9 U( |
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, {6 q+ V/ G' m# s* b% _ 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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' _4 m, J4 V* r% [$ x 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 $ i: H: k6 x7 y7 q
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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+ n, H* d6 p) ] 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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# B7 y' v- w) B 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 ( `9 W* K6 O8 }! G5 q1 N
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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2 V( E1 B" v; {8 Z& }3 e/ ] 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 7 I! s: w ?% s, Q
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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6 N8 `! Q H2 t- a# B7 |" b( y( k 你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** / ?/ M$ X+ G y
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残忍度排名第一: 重要的事
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ . O6 v3 q6 ]; A2 O% W- F* X
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女佣回答：“先生！什么事？“ ) J% Z- \' q2 m- Y1 N/ T$ F l
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' J) X$ r+ U' H9 E \- j; d “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ 0 H' ~7 U& d# h1 H0 Q' r) V4 L
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$ i7 Q" \( _# y7 ^8 Y8 i$ P 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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