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非常流行的成人笑话集
1 校園铁栅栏都是帶尖頭的，其上面的警示牌标語如下：男生一不小心翻，就會變成女生。
# `6 T2 q @5 Z$ C0 Q女生一不小心翻，就會變成女人。
" ^! r: W7 S& q v8 G {/ ^
( B G0 Y1 Y% T# u ' M9 z5 n$ h5 r+ G7 e
2 男人与女人不回家的不同说法
$ I) p6 R r& S# |( L9 B/ G; x( d
: _( q! q" U% f$ Z6 r% U一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
3 I# A" i+ p2 u& ?. u: D5 ?, v/ l+ T
4 \- w0 p6 Q" S# } 一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”3 F! T6 ?# W4 E: t
某网友的回帖：& N' l" o4 N0 `! [ q2 F
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！/ ?9 h( \% V0 }2 K
7 v1 h; ~7 @; X8 }9 t; X 更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！
7 m# Y. S3 T, X 通完话，我看着老婆默默无语……
$ k. I ^% F' ^# z' l% |3 U! t
6 h {" S+ S4 B! \7 o7 \ 4 ^5 H( h9 E& V% Y! |, C8 e) _
3 面对仅剩内裤的女友，扒还是不扒
7 i y, [4 w. \; A+ \/ }) [1 v; l: V6 T8 ~! _( T
莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！
( a$ C6 x9 r/ c% B8 K 王朔：扒！我是流氓我怕谁？！2 X, v( }' v- ]) u+ `: g6 s5 Z
木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！
. p0 t( I1 W* f 竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！
* S' S' u! O1 T 布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！
) s" O6 H3 |$ R0 A, F& d4 @ 阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！
% X$ e% e- U' k& \ 本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！ 萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！, b% D3 U# f: U8 V. |
安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！; y. ~; B% F+ ]% B: c, _$ {( ^
布莱尔：先扒，然后再找理由！
0 ~: C, C3 g" {- ^4 @# g 陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！
# o9 w+ _: y3 K8 @7 n/ P 克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。 }# \! e& X- `/ p* r
成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！6 K8 |' l; E! r
秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！4 s8 t" m- ^. h+ o5 B8 j" Y
汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！" d6 z) G1 C: P8 J R! w% L, A8 F
杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。* ^7 k# n) W5 d: W2 o/ q
康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！
- w! \7 ~+ g% \' e6 ?$ O) z9 `9 V; H 溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？
+ q) {# a! I+ U& A4 I 冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。4 T% Y2 T; S0 b9 a
葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。+ c. X, H! q1 q) B! F
瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。
3 m, g- V1 Y: K 赵本山：人都走了9 d/ Q# I* y; N, P
6 Z$ ]( }+ X; X" v$ k5 {$ e
' l2 T- j- O) z! z2 ^4 找小姐+ T* s2 k6 M1 }: ?% z
) ~+ w) s, ^* u' }0 t2 F; m2 I 大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
( u7 j& Q' q; D5 p2 E; S
( ^6 I: U! O V! m8 N, V7 P / R- ?6 I% I5 m9 u8 N' k
# P- U, r4 E7 |. t1 y9 d' k5 疯牛病由来
) l, L/ g& N$ Q7 @8 I3 k' n2 l5 d( a3 y# a9 _+ n
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？1 e" R" W( ~1 U8 i* U9 c
) D! p( o, \8 Z! a0 W
- m. ~+ c8 j7 P3 h: c( W: S- A
6 快脱掉我的衣服！
. E) S9 k; P0 m1 `3 w4 F% c' G# }
有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”6 }, S! L0 B8 f; E& Y
小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”
! f1 R3 d) w$ J3 B3 W$ s! J 小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”( O! m7 j; l+ g7 {5 K2 s, u
小叔犹豫了一会，但还是做了。
* f+ |* y7 v& ]. ~, `( ~- D& M0 R8 K: ? “接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。! o- Y, M( N5 M( c$ ~
那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”3 ]# g5 @1 c7 V# ?& G
1 X. g( i- I9 n8 F& Z& o
( P! X' r4 g5 e8 |7 F
7 计划生育& ?& S: m) T! ~! d5 f/ t9 C: f; G! x: q
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难3 F5 d# x& H( q) {- G& ]) I, x+ m* w
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
! X: x2 Q) E3 D) K. P- j( T有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施) c7 u4 W) p2 M* n: J$ t" _$ y
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。5 a. G9 j% h$ x
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人. c% H+ y V3 q6 R; b, m/ G
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
3 D* }1 m3 ]4 H. x/ _! j这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
' x* z' v8 _/ ?$ W2 |把前面那部分剪掉啦。“
4 F7 V) d* m/ p. l1 r; C
6 ?0 s' C; H7 q9 T 3 ~/ u! u8 S$ @+ Y5 F% E s
8 加油
! \9 e8 ?1 L; O0 A 一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：# V4 y' g# M. A" m: H$ M/ z3 {" Q
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
) g) H! k& H# x& u* `7 Y儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
' x; }, W$ C' {3 k3 W6 A
. q& B% H( j! G% k6 D % Q, T" g# ]. c6 J
9 看医生9 B/ ] [8 r! R) R' F, b& {
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
/ H1 a/ B- }0 m9 E9 m& t 女患者说：“钻吧，医生。”
, e6 ~/ O' l ]9 ^0 H 牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
: B& G5 P9 B7 {, t3 b 女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”0 `( ?4 E6 M+ s: D; W7 N& k
# ?% O+ U# m6 h8 A8 K
1 b; m/ X% e. _ T10 受惊记" |8 M: J; I5 e# l H- `
潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！” & m& V# R' F$ j' m4 o
, |) ~% n8 C; [' f6 Y" f! G% b
# N6 w0 _% J. o3 N5 r4 P. X' f& i11 洗衣服
' G9 w" P- b: U 一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）1 ^7 |$ w3 w* {: X- D; J& n8 F
; H/ \- U8 H4 z
$ Q: y G: [6 C1 H+ _ F9 B( n12 刚教
" N: G4 \2 b. ^0 p- A0 n- t 有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：“因为肛交，所以梅毒”。4 j) Y8 @* `+ ?" f
1 D* j4 ]7 e% [ e- @
7 ]0 w/ B* t: X13 小鸡鸡
/ J" f$ `" S) R5 C' M' R' K& f+ l 有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚麽？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以後要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%"( E2 J" U+ O0 ?4 p ^
/ Z: A4 H; Y) a0 z- `8 U $ _, F0 \) t" F3 D5 T, R1 h2 C
14 提前毕业8 p4 a1 G9 _. C% f
上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”7 h) l- Z# u+ m% k! s
+ W) S( {; K; s5 T% m- e2 z
; S5 t: [$ a/ m; m15 傻瓜. Z s/ c6 `9 o7 E3 ], a( W
从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要奸淫他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”% ?$ u# Z, `" Z/ U. [
% x. c- ~# d/ O$ v
9 k* t; N$ v% q; V2 I1 I5 ~
16 缩头乌龟* Z, v) ~1 \! L/ [% m9 W) H
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”
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17 挤奶. d+ R5 V9 u, H4 C' W0 R8 _
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。0 A$ C; K) Z- e W. j) k
, q$ f0 o# s. C' b& A, \3 k
0 o9 ~! D3 E* l' N18 烤鸭5 w4 S( K8 m% U1 v6 L
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试: w7 }/ f9 |. ]. T# X1 V6 U
" T: B! p1 M6 i19 女佣
' @: W; ~: y# F: \! x7 @6 @ 女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。”
5 U- e5 M$ q4 T& f- _7 Z
' q0 h" Z( w% G8 C* }3 L 0 F/ P) a/ e: A, b
20 新来的公鸡
# k" g$ j; s+ q* u/ R# f 有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小鲍鸡买来后，老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位，就对小鲍鸡说:这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。小鲍鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小鲍鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小鲍鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小鲍鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡!7 N) _' s% [, b# P5 \/ ]# y
日光浴! r; w( g( p; Q3 L8 p' j
+ ?0 Q* u7 M8 U' S
1 }! ]& i# {. y6 I21 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
$ O6 S5 n1 a4 R8 I- h
: q& h3 d& E& v9 }4 k 女人说：“我来献血，他们付我五块钱。” " H2 g7 U7 K3 }5 }' h2 W5 _
: ]7 ^: K, y/ x- ? 男人说：“我来捐精子，他们付五十块。” - m8 R$ y, u7 x N
9 l& p) s# O8 H' _7 d2 N* m 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
. N) r7 D4 ?9 O: z4 Z* O& p: x! ~ 7 a* A2 m0 L! g1 A8 k9 @
过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？”
3 S B) i7 ?0 G: ~% H: b
0 K- ?) e$ Y4 k 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
. Z+ ~ v1 ^/ h ]% @1 L9 b # _' P/ i9 T& X: ^( i- |. d' R$ [
4 f; F2 t3 M. l- N
22 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
& z" O0 m+ S2 a" P# }
2 h% n+ F: O( Q, M# Z0 O$ }23： 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
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% L, J, s4 |" N9 s: s9 J ' Z" x4 _8 B, c8 _: Q$ x2 V. ^1 v
24 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
0 f3 _0 T& j" O7 f- g0 x
* Y- U2 d* C; R5 V: J
/ X/ A" B4 \. ?/ p: O25 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!; K$ G' ]3 [/ o) P# ~2 t9 Q0 B
' N7 c; S2 o, g, Z
) Z) A/ \) B' b0 g26 高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个& _$ r: y- m) V# u$ c. N
正式的职业名称...! P4 S+ r: W! I( \, c% p- u
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
+ i6 f. ^# G/ d妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
$ C4 {* u& k0 e! Z9 k+ C$ |议员::那你们要用 ??
" w1 |- B* P4 s4 a! e1 N妓女::我们要用新的名称---->>妓者..1 w# `) j& w+ Y% k
此时原本在旁的记者们勃然大怒...0 \' e- w- ?8 i1 T! y/ ~" X
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????& S9 w: ~7 b/ f9 Q
此时妓女们大声说道.....' A* f! j$ a1 ^+ [& c2 M
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
4 Y+ _/ S. s" A1 f2 ?" j1 R你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
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* _6 E7 _1 R) u8 P# Z6 V5 d
4 h. E m8 U! W- D! ~27 有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
1 h: |8 n# z# j( K 鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快! w' {6 r$ p& `( N; i
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
7 ~* L8 F: \/ h 时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
+ j" P) {: s# j9 s y+ W$ M 一美女招手搭车，大喜，遂载之; F3 f( ?" c# P3 Y
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
7 c C4 Q W" @$ K3 L0 e 想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
7 O- Z: y6 _! v1 ?! S0 ?- ?, f 女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”+ e* F# c2 r( [9 u
! }) T4 h7 k+ C$ ]% z
+ W U# e, I: z4 y28 医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”% E$ W6 l3 \% \( `, ?: s
第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”% p4 ^ s' K( Y' q, l( g- h
医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
6 H0 ?: @% q7 G9 Z9 n
) m @' e" x6 L# k- r# k# R* G29 某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』% S& s! r- O; M/ j' D ~6 }2 H
女生：『那有什么了不起？』
; e. o, K9 ]3 F7 V c# C3 c女鬼：『你这话什么意思！』9 k7 ` k, K! `& Z
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
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30 司机一怒，道，：“不行，下去”! Z0 g' O3 g [5 b3 E' d1 x0 @
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已- d! ^" o* B+ i: {/ Y5 e4 `
倒转回来，再邀美女，美女应之。4 J4 a$ C7 \/ t: b
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！: C k+ o1 _$ M& W( o4 ]
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
9 P) a1 W0 W2 V8 B+ S! C5 ` 女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
2 E/ S+ v% S( q 司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去6 S# M7 H& C9 l3 x
如此反反复复，司机终未得逞. h' L8 S. E" |0 S" F8 u
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
0 c. `2 ^4 L' G. T/ n) g 又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”/ f. `% _& m# {3 I# y* H
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。# a' B2 v9 g0 h
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
- K" p0 H: ~3 v" F: c8 e. t) F 正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”: M \ `1 J3 X
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头: W2 {6 o5 q+ C5 e8 T% J
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。; E8 h# s; x6 k' S" Q; L9 P0 {
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。3 g' u- F2 l3 r( D7 P9 m
1 v9 H, M4 t: |7 }: v- c0 k a
2 t" @ v+ b& ]+ j0 {3 `3 z j! H31 皇帝睡觉是国税
( Y9 \7 {. G+ n7 J" X: d: j: `" F8 Y 乞丐睡觉是地税5 R- Z3 ] E7 {6 T% G
和老婆睡觉是个人所得税* P X+ d* O+ `1 O0 G# D& A
和小姨子睡觉是增值税( u& a, ]! c) |% Y
和小姐睡觉是印花税
& M' ~; X* k+ ]6 k 与情人睡觉是偷税) q+ O3 j- @/ M: \! G
有女人不睡是漏税
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; z j1 s" }. U7 s& M3 b1 } _32 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
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/ a9 y8 r/ l [ 官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”! U- C0 Q$ p: K' T6 v% H, ]
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大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”. ?! f4 O( a! C* P
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“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。$ X1 l6 P- s7 r% k- |; v
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“不要逃避，回答我的问题！”* u4 u5 a# q9 Q) a% Q( W
2 Y, M5 T$ X& g: x) x# ? “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
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“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
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7 @- V, ]7 |8 e. C “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
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“三次？！”大官急了，“哪三次？”6 V( w4 C4 h. j3 N
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“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”. x5 b) U3 Q$ A
; I$ x# I' A2 X% c( R “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”( q; @4 F4 h4 J3 m. r
5 \0 L1 f! n( [, ~ “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
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j! a' ^. s4 L# ]" N6 J “噢，你还是为了我……那第三次呢？”1 h) w7 x( d) k/ k# z0 X
+ G* D( S" T" q- d2 F2 j: W “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
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# _0 d% {0 ^4 Z33 两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
& _: ?6 ?8 B' q* `* h# ^# H0 L当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。' Q( k' T1 e e$ c8 z+ |7 o9 y
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」9 j4 W# k- o6 M$ S/ L
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」6 W/ l: \$ g+ n* u
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」% X* B9 x/ }! J' V2 }
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」% q: A4 k/ U) z7 m
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
" H0 B! e6 k0 p' K t& Q3 e! E1 ?妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」; _6 s6 ]" R2 F
丈夫大怒：「胡说八道。」
& @/ S8 |0 w& ]2 j+ x妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
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34 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”$ Q6 N; D* ]1 c4 o' s; i
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35 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。6 ]( ^# Y% {1 x* @
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。' u: y/ a" g" ?& [
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。- J" h) ^* r* I, u7 @* Q
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
& {! o$ c/ r+ e3 {; W/ e! \先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"2 @8 t! v5 v( [2 S* c/ M) E) R% n
太太很害羞的回答："我是来自杀的") W/ I$ R2 S6 f) f8 y& Z* R7 l
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36 某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。# k O/ u3 k( {7 j1 J
黄教授问大家一个问题：
$ \" {5 `6 P7 G" K8 U5 e! L; ~( }「为什么男"上面"是一个田字呢？」8 V; Z b' R3 e5 f
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
4 H1 G/ [+ ]+ S「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」
9 N: N% v! X( _9 u& [0 ^8 g! D阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」& h( r9 {/ u" }2 Y! k3 w
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( e9 o& g9 g; `5 k$ m* y1 a37 某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！) B6 h* }9 i4 J3 T7 r- I( q R
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38 京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
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39 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.0 x$ E+ v$ I& Z" Y- }
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) `3 C! F6 n4 M) i1 n! `40 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的***才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! ?7 L7 l$ b& T5 f/ t- S4 R
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41 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
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42 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
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, D: d$ `6 Q! n2 K43 避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.
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44 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’5 S0 q' S7 b! C; o; Q. K
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45 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
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4 k8 X( f. p l46 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！ + r( w' a# t4 Y; \5 g/ g
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发表于 2008-1-28 00:44
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