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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 # w5 _4 k' D; m
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ + \# q9 X( ?" a V9 j: g- @
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1 y4 a9 |1 `5 P8 r$ u( W 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 b* I' r0 J, T* f) h
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** . \+ o, M T, N! B3 g0 Y3 d5 R
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: K; ?; p/ F3 D' k 残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ O) ]. j. |- r" D2 D- k% C% i! t8 y1 z
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5 |3 R& z+ y+ S% r* p* M 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 6 |: l2 u! }) J' @7 h; x9 \- J- [
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9 B9 q+ n1 Y8 L5 K: X" @& _ 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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9 X5 Y) e9 J0 @# n x- ?; b, \$ R7 z( f 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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s8 w+ |! N( x& q' h 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: 4 @6 U2 h u3 _% Q# \, U) f
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ 9 T4 I& [- K( P3 o8 [
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** % N, F, t0 f1 s0 \! v
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3 ]) @0 p, ^- P' T 残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 - \& r. H& P& {# P( c3 M3 G
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1 Y$ Q+ \% J7 e3 \: f5 b" O# n 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 ) ~ M. R0 A4 ~5 n
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 1 n9 X+ A/ p9 K5 ]
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** " Q% i8 X2 R/ U1 ^! U# U. z4 O
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残忍度排名第四: 幽默到底 & U- Q& b$ R+ i4 S5 v) u
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ 7 F0 Q h& c/ I/ \6 u7 p. Q8 W$ p
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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8 D# I) O4 ]8 R8 y w8 q4 v# `1 I 残忍度排名第三: 怎么办
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( Z3 d: |9 b% a* x2 ^" @$ \ 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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* c# O/ V r. r7 g$ m 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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& \- Y" C2 K1 H4 _/ _( Z “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ , b( o R/ c3 T0 C, u# x3 J
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 # o3 Z: }; d L' ~% e
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 $ |$ g$ `% {2 x' h* F
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6 X5 y) Y* P7 i4 l3 y1 f* {) i 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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; b, C# E' ~8 l+ d1 _% |; @ 残忍度排名第二: 神奇的猪
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7 |$ d% K6 e8 S% l, O9 j: c1 M2 w3 _ 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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: m$ E1 }! m* X3 p, s, _- w' O 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ + p9 [# d& m3 [/ s7 E+ X
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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/ g. r( ?! y5 z) t: @ 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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" H2 n3 c5 P2 S( k 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 3 Q; d" A. D2 j1 ]; @' @
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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3 T0 y, t# Q( A& g8 b9 v! l4 x 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 % ~4 \6 v7 [5 v- O ?' y. a
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; l) e( x: M$ }- s* m 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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你会一次把它吃完吗？ 6 i) Y0 B: D2 k% ]3 V) R; v
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9 }/ K8 w2 V+ M2 p9 U 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** / }1 i4 g5 ^ L4 I
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6 E. b$ n* P0 u7 {) n 残忍度排名第一: 重要的事
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 2 y! h! C8 A5 U' q0 h+ i! A4 J w* u' W
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+ I; g8 l. }1 S3 a6 r! |' P; ]. T 女佣回答：“先生！什么事？“ & g% q6 }% b1 ]8 w/ O3 ?
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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