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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 . M- k7 _+ [) s; F- Q* \
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ " X8 ~; I7 n+ ~1 ^
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6 G; N& n: C& W- g7 v 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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, R* c% u1 Q6 D9 a( U) U+ q 残忍度排名第八: 电刑
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, ]+ d" E8 n( c' y+ [4 [ 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置 % j4 c* Q7 H1 q: e8 G2 K- A# o
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6 v7 K: ~2 _4 K2 a; k8 q 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ / I# P8 p' u! v; [* N7 v7 _, L
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9 _2 |* s }7 x' P9 x5 j 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 7 u, s. ]( o& B& p' \$ M
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. ) ? y( {; [1 }- y
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1 x5 u, P) s- t 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ 6 ?- w4 ?( X. A j' _4 q/ U% t
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 4 V* X: ?# a& F6 u. ]8 N3 N+ E& X
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) {& e; p- e$ g! C; I 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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; H. J9 J- A5 A4 { {, C 残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 ; P7 w4 o6 {4 ]' j
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 0 T4 J8 s% q6 _) |
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2 _+ f4 B/ n" W/ ?8 L( I 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ # O# g" k0 l6 b# E; ~
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! F# @+ E# S0 \1 I+ Z6 V- `$ N 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** ) Y7 H$ G5 m) O. v7 u
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' P. q6 @) ^ k" p 残忍度排名第四: 幽默到底
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. k- m/ [- ^. p, _' }, P 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ / s& l% i! G7 C
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[# x) {& l) V7 c. Q1 A+ }# ^& b: @+ ^ 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** ; }# w: W4 Q& Z! B
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残忍度排名第三: 怎么办
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 1 J. n; U6 q3 R6 i6 B0 v
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 " A7 m" O" A- y1 b
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$ e( B$ b6 d5 S! M* p* C% z “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ 4 B! |1 N& h) A- r) C( b& F; u2 y
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{2 c, M# w! h: O: C5 i8 `) S. X9 s “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 * y- x& x3 p/ {: M1 G3 t' a% W: l8 _1 m
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** " C% T, U1 T" l) ]3 j' P
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4 t- a! S, I# \ P* q! N/ B 残忍度排名第二: 神奇的猪 $ D: |% t) V9 A4 J9 t+ t
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$ R; e4 ?6 s% d, s1 _ P 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 : A! _3 n: V# V' E( R9 V& N
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 2 G5 k& v: t, g% c6 J( w+ y
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% E% M9 E9 P% G 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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9 H* {! s, [; j 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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- U/ r3 `- D/ Y" w; W( D0 @9 M院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 " p! v% r6 i- O' \& A" P
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' S( V* v* M# G7 E; |. j 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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) z/ W- `& E9 ^# Z 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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! w6 [6 y0 u' K# V6 K. P 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 5 Q6 i8 W$ M) l% }% ?$ t; D# S
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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# b( X+ J. H. L; _ 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... & H4 Q- S9 e5 ^) f$ z- i
9 c. l* q. S& w+ n' u$ F( z/ {: }% z, Z- ?- [. U ]9 C* A: Z
" j- k. Q7 U: H% c 你会一次把它吃完吗？
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+ R7 v+ `; {1 D, W! O+ A; t% ~ 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** k& ]9 ^) n& }: ]
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@/ M: C% e% M7 ~' l9 r2 e- L0 b3 d+ h* N" R
' q# u, n4 m7 k4 z w7 ]0 r3 u 残忍度排名第一: 重要的事 / l: v" X% `7 y @ ~
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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c( B, C6 _9 @/ t, x3 M 女佣回答：“先生！什么事？“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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) Z% n0 h' O2 _* z6 x; g$ ~ 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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