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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 : ^4 [' \: G2 ?5 U/ F0 V
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ 2 q* f' u2 a. z+ l* X
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** - {9 w2 E \+ E4 e
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4 \! m# w- R/ }" s' g* P1 [* Y 残忍度排名第八: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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. ]" l1 {0 B# G6 W8 O 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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/ p7 c5 H: J3 l5 }( w; ]; X 残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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: b& x2 F; [2 d( Y( b 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. i' O0 _5 u: A' b# O3 \
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首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ 3 b2 J7 }& q! s! i- {5 v/ o
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! z- d7 e) t. _, I k Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, + [- Y3 b0 d" Q$ S, I% w6 i% s
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: / Y8 c) g6 g! l5 O
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 ]+ ]. V4 G2 q, F& E" y7 K
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 9 n' ~7 b& ~, X7 i6 K" Y p
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B- ^: R3 {: i) A3 X7 C/ N 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 9 f9 X0 E7 G6 O/ ]9 r- {
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" ~ M5 G3 Q7 q8 i1 b+ z 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底 & m$ j1 K+ j H* C; Q6 R
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I' b" l7 H* C+ n, c 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ / z' B, s; e' ~4 c2 ~
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** + s9 i5 T0 g# Y5 W- ]' n
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- @+ K; b* I: E3 H 残忍度排名第三: 怎么办
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 ! e1 H W: K+ v$ S
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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- \* f; e5 h% c7 `; @+ O “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 B- Q# C6 e- f" ?! y j
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 7 G9 e, C7 v. L3 a9 a% ^. `
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5 U' m! h2 j, e% L) X 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** 5 E" I& p0 m2 `# B; @
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残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 O. a! s/ U. }1 j) F
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ * X( Z" h' [2 A& R( k# ]% G
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, }3 O D5 E4 ^9 a4 @& O7 v 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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! v3 o; ~2 L4 T$ k 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 0 n! ?3 b/ _( k# }3 K
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 ' t( h( }! U6 u3 a
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... 3 r- \3 o. A+ W
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你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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; s) F# E4 C+ P3 G9 N 残忍度排名第一: 重要的事 4 n, ~6 `; G! K% h' E2 @
9 C+ Y3 D N2 p1 r3 l$ D2 k- T6 t) k* z V1 Y. G+ u$ H) k2 b# M
7 n9 I- H* U( T% Q' N 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 1 i) ^: x7 @% B# r# [
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5 n9 Z {8 T/ S1 {) c 女佣回答：“先生！什么事？“ + r l: R0 k+ q
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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0 L, f1 A) d. `1 ^3 p9 z 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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