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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 : ]! G2 B2 m; o
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ 0 O4 } z* J/ m) {/ c
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** 4 R2 R4 q/ e& o/ a$ r: T
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; F3 K c ~* y2 j 残忍度排名第八: 电刑 # a0 {% r: ^# z- {! Y: D
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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! @- a+ d. ?( `' B 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置 7 [+ @& \" F/ Y' f) @% d) T5 g
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ ' y0 ]' [* Z' Y0 F. F f
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. $ K$ j% Q5 u3 w+ z
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# ^! i' R _& D: T& u+ z 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 7 ]0 b5 A/ B' ~$ A
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, ! i- w: o/ S4 ~2 t# x3 p# C
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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" g! U3 M# d9 f; O; `4 w/ a5 O “没有竞争对手的生活是一种幸福。“ ) }6 U% `: a2 n1 u; d: D/ E6 S
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0 P q% b# ~: z" [ 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** 1 M' J5 R5 D6 ^3 P8 ^
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: c3 @' a3 ^& u1 h9 E 残忍度排名第五: GDP的故事
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/ E: _. R0 z! i8 Z/ f 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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& e6 x+ d6 A6 h- j" t: L4 I0 n+ h 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 ' e2 a6 i7 f' S) q
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** J# S2 n% T4 x/ G, R! N8 S9 y4 E
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残忍度排名第四: 幽默到底
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4 q$ I# G6 S2 M3 I% r9 @9 O 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ . o2 y8 j% i7 f6 t) p* F7 O0 i
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0 m/ q5 l# R6 ^/ `1 M" `1 l 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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残忍度排名第三: 怎么办
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# R4 P0 p/ i2 c 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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! [9 ]& C2 L; ]2 ^& W) ~$ m. C 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 7 U, _9 H/ K9 g5 L( o
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; G8 J1 P& m, ^$ f0 D1 ?9 m# e6 I- c# k “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ & u# B6 O9 W. @, `8 }4 M J* X
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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; T8 k+ J% s( P$ I5 |7 V: C “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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( |3 J2 |% F! V 残忍度排名第二: 神奇的猪 & N9 ]- ]1 {( ]3 m7 M
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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. f$ C6 ^- l4 D7 g 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 / _( M- V+ q) K. w( R
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5 g! j. `3 C; V5 y; j% {& b4 H 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 4 G- Y8 K0 |4 `$ O7 {
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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" o. I* N& p9 v1 [" x, @' ^! y% w 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 8 Y" G- N8 C4 r7 y9 d4 P
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0 P) B- g x1 x+ t6 n& L* W% e 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 3 [' @" z, E6 E+ g3 X9 R5 V# r0 w2 C, q
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ % a" L: t- u8 {8 k; a+ d
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# \% }$ }* n2 K, @3 V 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 ! h- O5 O" s9 N/ e# b; |" u% T: D8 P! g
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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你会一次把它吃完吗？ ) S v9 q4 A* E! k- H' Y4 V# n
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( ^' ^$ ?! }9 S9 g: a) { 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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残忍度排名第一: 重要的事
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9 c y/ p# [' k. G 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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女佣回答：“先生！什么事？“ 8 x0 c; e. Z0 j% H- d% O
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' e3 I5 q8 P& r/ E6 `8 u/ b “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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