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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 / V; _9 {- O& u4 s
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** ' V; V+ D8 w2 b% E1 q1 W
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$ p2 c5 b) h" i6 |; f6 [- ? 残忍度排名第八: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 7 ?) h' X$ m N1 n0 Q( i4 h
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8 E' o6 s6 U2 a: y H, e 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置 3 Z$ o8 Z5 h8 x
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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/ \5 {0 J# ^1 E& s6 T4 t- q3 R 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. , m/ U6 G( r$ ]6 ^; c# W e( O% A
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" d& [- c8 w5 i( r+ T$ n/ D7 d 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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. N7 z: f* [ o* v U8 @, H- z Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ * K/ s; C4 u4 }5 X1 G# m* e
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, + U8 g& y7 ?" r- Q- P# _
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# l/ d! V4 @7 A/ t 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: - F- Y, H. H c# n
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ 1 o* J0 b$ c9 m0 W2 y y; ^
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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& `" U- A- S, b' ~ 残忍度排名第五: GDP的故事
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9 V. g. B. N, i; z1 w 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 " J: y6 w, L! u/ o& ]
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8 q, W5 k- R' b- \, \0 l 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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1 O( U8 F5 b- z/ ? 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 : v% f' w# i- {$ F
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+ ]! g4 S' |! K; S1 D- s 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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( [( S. M; G+ M; B 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** : \: N% T$ N/ Y& c8 }
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/ n" |% M* O4 N5 i 残忍度排名第四: 幽默到底 ( e) Q& v; m# J( b: G
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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2 ~4 N3 V' k# Z: {1 D$ Q 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** ; j* d8 _- C9 E# B- S& R8 d
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残忍度排名第三: 怎么办 # l: _" O9 }% A& ]4 z9 V" Z
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6 S' N5 q# s" J, }6 e( T( ? 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 2 ?; l3 [- J# W$ B& {4 x8 n' @
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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$ J P5 b8 @3 R: A0 y “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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% w0 C, S% A( d# D “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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2 a+ D( p9 a* P! B6 d “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪 ' L3 j0 m d8 X
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& B2 q0 O$ z, v" M 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 / V7 O. F7 C, O, G( i2 T
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$ i! L9 q6 Z z* b 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 4 z$ o! h; g( z
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ " b; m! t }! Z
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2 P+ |3 f+ v1 {9 e8 z$ o 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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& V8 p) R6 k. t( r7 [8 L* T- F/ w院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ / _* R2 i& j1 G
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 F2 _4 ^( Y4 r, h, v' j' o
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* r( S9 T& {. h* X% B 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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. c$ k* d2 b' B/ R* _9 G 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 # `( w; Z, L# m( Y. ^1 O
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% r. |7 \: H% m) i) d N 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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$ G+ F7 d. E* W d$ f 你会一次把它吃完吗？
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" S4 a5 _7 r* V 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** , f& G. _7 `4 s' g4 V
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: k; k! F: E% H6 c0 l+ O ` 残忍度排名第一: 重要的事
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. u8 j# `1 K9 d4 v 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 4 j* w0 N; b! ?8 W' B8 _) z5 O) |
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女佣回答：“先生！什么事？“ , B( [1 q: M$ k
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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