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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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4 M2 F) R# S7 C2 \4 I) `! U* O } 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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; P3 f2 s5 G& J, C. @" T7 s 残忍度排名第八: 电刑 $ p2 K% |8 z$ ]2 Y* I/ m
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 2 E; n. T- \. ~2 b
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置 ; n3 V. Z- m, u& X; n
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2 t" P1 ~- s# `. Q# C1 S& B 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 4 S8 t( U- P/ B. t' `" H; K& L
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) D! W3 n* Z( ?' m d0 z 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** . w0 n; r: T, r# p$ B
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7 \% U. V) K& F' x F! U5 s 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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$ ^# O9 u5 u4 X' n& i 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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6 p3 s- X- W' F0 s( F6 d) q Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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7 V; L+ \$ _2 ?8 m6 u+ q! N: ~! ? 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 5 Z3 r p3 l: A8 d# U0 `% @
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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! \3 x' r' D4 a( N }+ E “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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( z" j4 ~* G7 q# I 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 ' v9 X4 Y% h# B+ V$ Z0 i
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 - N2 F# ~- N" V* Z
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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& l4 ?/ b! l/ s& O1 L7 c" r 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底 ( E& i9 Q/ g! ?* s
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5 |! u- a4 T! l" F! b) Z, y- Z% ^ 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ 2 e* S: B0 U4 F+ ~# U4 Y& U4 Y
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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) _+ [' s9 w5 p; t1 C3 v) z 残忍度排名第三: 怎么办
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9 c$ ]. L1 Y3 ^& _4 Y 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 & L$ L* f: n! V# v
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. }. P$ e" G5 h1 u1 K
, l, y% F. |+ L" ?; B$ T2 c0 W 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 8 E% z. U$ p- s/ r- F
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 ; x# L/ w1 k# P$ i! d1 I7 V4 r0 q
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 + O7 U; R6 Q# `- b8 u$ _
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7 J/ n$ A% p5 [5 Y 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪 " K' S% ]4 e& P
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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- s5 Q1 y A, L/ ` 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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: D, ^) V T l: f' ^ 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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; h% ^# c# j* i# s
, [& Y r% L7 I8 a$ m 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 9 a/ v, K, }$ c3 c
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Y% H/ ^( B' d2 _$ w7 @院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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+ ^0 L, f7 d3 ?& E$ \% c 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ ( R* m. k( u9 Q( S+ W; N! h
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( S3 n2 A- y( p i. Z2 x3 h$ s 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ . T' y; j _9 ]
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3 z0 ^3 M0 }) B, x 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ ; [6 o. U$ p- _& @6 I3 [
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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3 ^1 u7 X6 s0 j 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... 2 J0 j) j% H; ~$ x, J7 e
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你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** 7 {, b2 @2 i+ N( p& ^% e( u
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$ X5 G3 N8 P$ K3 W 残忍度排名第一: 重要的事
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# }1 n8 Y' B4 ]% e5 ?+ c 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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女佣回答：“先生！什么事？“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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8 J0 N: P; ]4 \* P, @: d; F 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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