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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** ) L3 K. ?0 ?5 Q, `9 e! S& z
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: I0 w0 m6 Q+ @% o+ k" F5 P! E 残忍度排名第八: 电刑
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4 J/ ]$ {# ^8 e0 r F9 H 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置 4 R7 V7 V( ^6 {2 Z8 M0 D; I* g
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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( M$ k# b( \& ^5 h 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 9 p# {* b7 m, B S( Q
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 4 G" [3 z: z& t5 o, v4 ?
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- F5 L6 t( F, y0 [! z# Y7 `9 f 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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0 N& z* h8 K- [ 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 5 E1 Z: X+ x! V: v0 h. j8 V
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: v; B4 \$ o# a3 ~. s, M" m
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& l7 \" q( f) W “没有竞争对手的生活是一种幸福。“ + t$ U" g! v6 ?; D G* Y
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** * I# Z- U' i* Z1 Q2 S% Y
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; k7 X* F/ `% K9 B1 N 残忍度排名第五: GDP的故事
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. {8 r! t4 j; F+ i. ]# d0 h3 i/ D3 @ 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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/ Z8 {; @5 V' ^/ D# W 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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3 H' G5 T M# N" g, _ 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 * c" @" ~0 [9 j! ~* T
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3 I1 ]& }; ~3 k [# u; h+ P, K 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** , D3 }3 T7 B V8 q
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X. n$ X- T- e; C) z$ U 残忍度排名第四: 幽默到底 # ^0 _$ g- i; P
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) n' } m! @/ M2 Y 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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残忍度排名第三: 怎么办
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1 G& d5 T; K' ]) i0 h 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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# w3 t' }6 V2 F9 Z4 C 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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5 ^; u1 x2 d. M: { “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 8 O+ |' l# u. ~$ t
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; J* A2 H, C+ I, W/ y" X( s9 X “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 ) P1 H+ C: a5 P" t& c
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! D' O+ F+ c" Y4 h H 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** 9 c/ a F0 n: C9 F4 a2 n2 `6 \
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7 ^9 @9 {! e4 X9 E9 w! w7 A1 j 残忍度排名第二: 神奇的猪 ' t+ G/ g9 Y0 p- e% D: J/ X
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; S- u( o9 ]( z1 | M6 C$ y) ~7 u 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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, l$ u# \9 y# w' x, r 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ ; p g# ]4 @/ u* _
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* ]3 B3 j7 I3 |2 s$ A
) R% F: P0 P$ S; z2 C8 a% }' U, M 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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~. O( ] C+ ]6 z4 `院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 % q+ @' i* E X0 E& U
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ % I b7 p9 H* j/ ~. ?1 z
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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" _2 R+ _! ?3 V9 r- ~1 F2 \/ a0 E6 N 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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5 b* o/ ~! J2 W: @" H( L O8 s) H6 L- h 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 6 \4 C+ p/ Y F0 B6 w
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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你会一次把它吃完吗？
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9 H$ p3 w( F8 x) J 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** * v8 }" o* ~% q% _4 w, ]; Y
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残忍度排名第一: 重要的事
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ / V; P9 N/ w6 ^5 U3 O9 v+ u
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! m, A1 ?1 e+ ?& ~# ]( Z 女佣回答：“先生！什么事？“
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7 f$ S% [7 C% }2 X! r* G6 v1 z. } “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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