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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 * J. P$ k+ S9 |! M7 N
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
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0 `% G- }( v: {8 h& @2 Z: o% J 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** : j7 `8 X0 D' G! t4 j( ^1 V I, J8 P- O
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: V7 q! s& S: Y/ M; M 残忍度排名第八: 电刑 5 {! u B' M6 E! ]
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8 D- T2 \9 Q+ U0 @4 X" m8 r+ ~ 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** 2 X6 f: }! R! R9 @& g
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: X2 D. |, u3 d2 p. j# E- y' j& L 残忍度排名第七: 猎物的处置 9 \5 ~$ s0 N5 e6 J" ?3 w
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0 T2 ^2 |0 X$ S; i7 e; S 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ * p3 x; p2 B3 Y& Y- g2 K. t& l- c
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5 {7 y' f+ T% K 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** & y5 A: M6 T! r
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0 N5 _ `4 `4 m" S, C' I" R/ Z 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 ' v: n F: V* A& J. K% O ~
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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1 `* M3 a0 c1 L9 N4 ?- ^* Y 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ % t# o' `: S5 k
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! f" {$ q3 Q. S) F! q Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 7 G# z' U1 o" w: D
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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- R. t" e! S( q4 u 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ ~7 p$ X# A" D& j" Q' h0 J
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** 6 M8 s X! M1 X2 B( e: q) P' t- P
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残忍度排名第五: GDP的故事 , K' {4 y K) L8 b
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, M9 E; }" ^1 J( v& I 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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} w0 g9 I/ [3 Q- J" a) i) e 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
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* M1 Z$ j& m( V. a& l" m+ r) N 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** 9 F7 E _$ u- s. G S+ U7 t
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残忍度排名第四: 幽默到底 + N+ j- ^' D$ z8 H
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ 5 i% L( }3 Z, w) \4 v/ P/ f
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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. X- l# t; q3 \ 残忍度排名第三: 怎么办 # @8 d6 v7 ?1 p h; P" k
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. J) n a8 h7 T5 A1 A6 [2 z3 Y 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 5 t L1 h* f1 |: t
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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/ v1 \; S! z+ }+ f" d3 R9 h “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ " O- u) a2 G! |# w/ P5 X
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* S7 j/ x' Z/ n) I$ Q “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 + w0 \0 U+ K, g B+ M9 y
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! C- p. ?2 H& \; u( n& n 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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2 |, y1 ~2 H v7 Y2 n u 残忍度排名第二: 神奇的猪 7 O+ L* `# U. G( x$ r. }
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 8 B1 O* q, ?- Z0 \+ ` p
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. Z' E$ L" Q$ |! s7 R1 B6 [ 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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. J, o$ H/ I' f 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 * L" J( i5 z: x7 z0 N) x
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* U9 q6 W; \* T% [0 m$ [$ q- K院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 1 ^6 m) O6 P* h. F- w! w
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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! ]7 D2 u. F; h% A! K& A! J2 I) R3 R 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 0 n0 E7 \# d* a* F; k {2 {. ?
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y( u s: g8 w8 N, m2 Z 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ / q, D% b8 D1 X2 t Q7 L$ g
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6 a$ E; } }& N; x2 }* f# @ 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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- N% |: l4 `9 Z2 M" m& \, U 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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你会一次把它吃完吗？
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$ L% G1 I9 \4 J, J 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** % V& ?$ g) C$ v) O) C1 k! F; U4 ]
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; U( @; c r, V5 j' b 残忍度排名第一: 重要的事 9 A" [' b, g6 m" B" ]) B
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 7 Q0 y4 R6 ~6 {- {3 v$ K" H7 x/ h
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女佣回答：“先生！什么事？“ . K+ S4 I0 u. q3 u, y
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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