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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 - j6 c3 \( n% u6 z
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1 Y+ i: v' y3 e) ~% k 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ ; a- b8 E- r Y2 u5 I8 |% Z
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8 i3 U3 s& T, s. s- y$ h, f+ Y4 U1 J 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** P5 j! E! R1 c5 Y/ U; u# _/ A
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残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 0 U2 j8 h3 x0 s% t
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5 B) C/ N) }( c 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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: F. t5 Y% {0 O Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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+ c+ z7 F( [% G4 o7 N, | j1 I) V 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, ; ~$ c. w. a' D/ ^
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8 L; T- g* q d9 ^5 B" [2 _0 G 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ 6 A2 y/ c8 b6 Q$ V/ f3 w- D8 z
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- v' l% M: Z/ J 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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9 G( ^7 {& w% `: ~ 残忍度排名第五: GDP的故事 " F2 S7 B+ T6 `
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7 L# B1 d. H' G: r$ w/ { 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 1 [! V4 n7 b5 P5 n2 k, [
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- X' M/ `8 Y5 o 两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 2 S0 C1 k2 [( ]+ |/ Q% \! Z
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( `4 Z: @ t7 F2 F6 m 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 w x8 T' ^& |7 X: a
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) Z# c9 i, |: ^3 {+ l5 Z 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 0 o+ K- C4 L5 O. `6 _2 [, u
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) Q2 y6 p' F. Y 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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: X5 y& S3 h& x. X; p5 e0 d 残忍度排名第四: 幽默到底 , Z! @+ [* [) c7 P
( S. _6 Z6 ~! \* |8 R. l2 f6 Z% Y4 j8 ]( Y
, j6 U& f1 c" D 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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, B* p) E9 k6 b1 z, s1 ?: S9 F# @ 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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# ^$ M2 j) y m 残忍度排名第三: 怎么办 4 i9 ]2 }1 ?4 v6 Z( ?
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( K% K) I: `* l# k" u! k3 F! l 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 , r) f- Z" |/ e- M4 g: S+ g
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ 9 i9 N6 P& A; z3 V% D1 A
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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. k ~4 F* p2 g& r “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 " u8 \4 z5 `/ {4 q- z
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 6 @+ J( U5 E& o7 F. R$ ~1 D/ j
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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8 z5 j* f4 P8 a* m" T/ S+ n \4 w 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 ! K3 e8 Z" G2 G9 m$ F
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# [2 u0 v' Z" H. w" t( P) p院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 4 Q* H6 T% _% P3 c+ J4 z
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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4 z& X2 ~0 t# ?) Y3 S1 Q: h' U 残忍度排名第一: 重要的事
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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( L, w4 V; Z( \8 ?6 s3 e0 M' H 女佣回答：“先生！什么事？“ " j& i4 d( X, y. n. A
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ 4 |9 S& K7 V. q5 E; b. k# u
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! r$ n _1 l. ^+ p+ B( ]4 n 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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