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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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3 P$ o9 `& y, e8 q* f) O9 e1 l1 H 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ ( ]0 @, L! B* ~* t
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& n! Q* {( c# X# o2 E( I3 z' G 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第八: 电刑
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 9 ?* I9 `7 d$ |
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置 6 V( p1 l: o6 g
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) O! c5 x- W; K4 w" [4 y 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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& x: `( E# o& T: u/ |/ z 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 3 y- b& k) z) {+ {' g, {" ^- c) M
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/ S& I& R4 n* K7 S 残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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6 t5 _8 W8 a2 o 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ 7 x& \3 w' k) X& ^1 F+ I* s
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* F! a# u4 u, K/ @& O Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 9 V8 a5 e. u2 p
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2 r$ e- C0 _3 w4 t7 S! j' i 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
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& ~$ ]# v T/ U 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: 2 S/ ]+ q+ w+ ^' F
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+ J, z8 l3 D/ w9 C1 f+ Y- I" j( O “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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残忍度排名第五: GDP的故事 0 @. B6 w, u4 k" O
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 3 j9 J, i6 [2 a2 T. C7 A. ^$ X
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, h/ I7 [1 d$ d3 v 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ " c* i6 ^! R1 T! H3 l1 [0 ~
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** % ?5 [. x- y2 L! W
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残忍度排名第四: 幽默到底
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+ {; M( j1 K: g, G" q+ b 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ / o7 p7 q: L* V1 x1 H) ^9 o
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$ x( R6 T% o9 P! m: S 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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5 Q2 T$ X3 D" u3 Z' b4 y 残忍度排名第三: 怎么办 0 d; X- u2 ?& `
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& G; ?$ x& `! B 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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, v q7 d8 b% I7 [' N 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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3 n0 O% ]8 G5 |# ^+ H e “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ , P5 F6 {7 z) [+ {2 [" J1 y" ?. u# C; d0 D
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 ) E% _+ Q3 X+ q u! Q9 _
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 ! H. X0 w! @, W% ~: o4 q
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, {1 }3 C* w( J3 P9 z% T6 d1 U 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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! y0 m8 h2 j: u# e; S) F( h$ z2 q 残忍度排名第二: 神奇的猪
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5 }8 V! v1 ?6 n/ m% l( p) l 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 , ^& E! P6 p. d9 X2 r4 [
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; _0 |: K. v) _ 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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( Q9 z: d5 j# t0 \! l1 u) s9 V3 o# \+ S" v( T2 d
) _) `* Z3 w& X4 n; v% p0 q0 D 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 9 x" | N7 u& J+ s: P
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院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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$ G8 l; ^4 Z$ X 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 4 x" k8 h7 X9 [& ]. A" J5 }" R& X
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& l. B0 F; J: [# r" q: F/ ?& y 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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; K2 a& c, S- O. E z5 V
) E- N$ e a# n 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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/ Y2 d# N+ u4 |0 b 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... 1 a8 h2 a; e! G) O1 y- B, A
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2 C. H$ D. [3 @& W( J8 x! b& f1 a5 f5 g! @: D8 C' e
你会一次把它吃完吗？
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: W1 R* w' n/ I3 A5 v 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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# d( l5 ]) \" Y% K5 t- a 残忍度排名第一: 重要的事 % e5 b1 _$ v5 x, n" Q
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6 |, z3 s1 s% w, ~) _6 Y$ f 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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女佣回答：“先生！什么事？“ : K t* M0 w3 i, L { H
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ / ?: w# S9 C+ F( u
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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