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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 $ V9 ~# A p3 M2 d
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; I# q0 f7 u* i 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ ; i( H. w s+ Q
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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. D+ T* r# M2 r6 p2 U8 E2 S 残忍度排名第八: 电刑 ( S1 ?' w8 A9 D
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$ ?( F* v6 D4 W9 M. S, G! J- A 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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& m1 Y e" M; B7 F 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置 6 C8 I" Q$ p- `7 ]! K6 c# a8 h' N1 E! _2 [
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- J2 q/ T% j2 a8 `$ H! ? b( u! }7 F 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ $ o' i2 V) Q" h3 D0 s5 T( s
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 " C: X! n9 c. w7 F6 i; \! k) j
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# S1 y1 [' Z( c* I% V. I 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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4 q1 ^- I- }% K/ _: l 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ 0 Z1 F ^1 N+ T) o1 e3 m5 L" F# e! O
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! Z% G+ m4 m, }* P- h, M6 A Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
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" \2 C# S! ^% e4 b 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, & p+ c# g' A, X8 L4 g; ?/ R
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两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: $ _: b6 |1 [& X8 j
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; y/ Y x7 }1 j C3 _: K l7 {8 O “没有竞争对手的生活是一种幸福。“ - d0 B8 L, U- Y8 I! x: H
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** 2 l8 l: N+ \! b
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残忍度排名第五: GDP的故事
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& f X( h1 S! Y* X* v9 {6 S! C 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 7 Z! r+ Z9 g. [& }& @& W
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. a4 ?. q5 c9 s* X6 w 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ - Z/ j8 W5 |0 i7 p, U! ^2 @1 E
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底
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: x3 p2 M8 u$ I x' E, M. Z 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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! d U0 ~4 `# O6 X. ` 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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残忍度排名第三: 怎么办 ; d) K$ M0 m5 C) q) C
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 $ `9 E5 M* e; D( [3 Z, j
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/ O2 B' T5 x8 s6 X5 @ 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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8 u3 |! M! G' r. Q% u “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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8 t* j/ t# \" Y6 {; J9 S. `6 t, Y2 y+ b% ] “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪 ! E4 w6 C" B# A# r8 M
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" F$ F, Z4 K8 Z* P 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
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. S% ?% b8 r8 e 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 ! H$ ^6 e+ }' F0 X
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9 U# ]& d1 f6 l, C% q0 ?! \- x 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ - E9 j# V" @* R
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 3 B8 E) b4 W$ U
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0 Z- Z) z6 p0 g# d/ J6 W8 `院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 % S3 A$ Y) v2 s; v6 l
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! [' `$ m% C% { 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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6 h* n5 s, g. p3 _ s 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ $ {+ E5 F7 ~ a5 I
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/ n; F+ t; i8 d' i 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 ' e4 j z) F9 A3 _( [) M; {5 X
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' U- f5 K& |: x+ T6 F/ C, W 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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# C/ t2 g$ j6 l1 H I% k0 d
) f2 }8 g5 J2 P) f2 ?( B 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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" d, F6 a: V5 k. ? 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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你会一次把它吃完吗？ 7 p& s: l# Y6 l7 @2 X2 o" [7 B$ L
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0 B- n2 E- @+ l# Y 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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. ^( U n4 H `* n1 h. V 残忍度排名第一: 重要的事 , Z" v7 A% o) A7 l$ g% J
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) z$ D3 V* v: }8 \ 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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3 Y4 J! E' D/ s! O1 J- I, U* p 女佣回答：“先生！什么事？“ 0 P$ b* R0 j' E0 a
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ ; @$ }0 L. ?8 V9 v+ _- ?$ }3 z
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! N* v9 |" Z+ f* Y9 k* n8 P 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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