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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
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有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ ' u5 M, K' V$ V$ C1 K
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** & T' I0 ~0 R/ l. K8 p, v8 Y# x
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5 C" q1 t7 R7 y, S& U 残忍度排名第八: 电刑 7 e0 w0 U2 ~+ Z& W0 V. j3 l
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
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# v6 K6 r& X/ L& r/ m! P7 ^. y 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 3 q2 ~6 v0 _! G7 y& c2 |% m
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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6 u! O5 G$ A+ b/ j 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. : |9 P8 c# F8 i( w# S, T _
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, {" |. o) K7 B! D# ]3 b 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
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Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 5 O, ?, T3 X; Q) x
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压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, j7 p! a+ A; J' F3 u
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8 E) f9 ^& F8 ?. \3 C 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: + f/ U$ U3 X" i$ \9 _
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
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( I) I8 }+ Y+ |, T 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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# X7 q- w; P2 @+ @/ g 残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 4 h i9 z1 G6 y
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ . ?1 o- a4 [8 p$ o e0 n G) s! L
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}' \( U9 G6 L" _ O- Y 评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** a( ]* s% E* D0 w' r+ g1 T
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. q1 H( q8 D/ R5 B8 G5 p 残忍度排名第四: 幽默到底
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. A# E; T1 G. z4 v6 j2 y- x 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“ 5 s, j8 X& n# J5 D9 ]4 t
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1 i, U( [+ h, k4 g 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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% G1 ^0 E- Z7 p) O5 v' I# m8 J 残忍度排名第三: 怎么办 . a! B- ^! U) D
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 * \. j' M0 z( J: q7 |: a/ m0 O
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4 X' }% O) D( D p 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 o- Q9 u4 N6 H4 w7 r8 h9 m, ]( p
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" ?. I( B x+ N3 V1 ^8 b “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ 2 _4 J6 Q5 L L8 R
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“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 ! ~. D3 z2 \4 t9 A
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“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。 7 B$ W$ c$ J# Q4 U5 k* W3 G
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) H7 @% E: _9 q1 B$ V, A* v 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** 7 G6 |* F0 }- H3 E
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残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 5 ]8 G: v& j8 m3 t, ` g
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( J$ t" B [; s% E 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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' n. E4 ^$ e: f1 _9 n9 ] 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 8 y1 g9 L( P8 V
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1 n' h9 B/ y1 I) A: @. k( R院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
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0 ~0 t( {% p4 p G) A4 g 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
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# }& R! Q9 C; l- g( C% }: [ 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
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酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 + G8 v: q4 V# g- F- Y/ ^
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 , G* n$ O7 E! G- P1 m' r
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! G3 P; q* o" k/ F 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... ( p/ c, M- D2 A5 b! Z0 n
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" z; E4 S* t. D J* d7 m 你会一次把它吃完吗？ , `8 Q9 d* @6 p. P) h
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6 I/ d( Z: r6 C. d& f* m1 B 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** ; G- l' h: h( Q D* k
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6 H* ^& \4 \; k% x! e& g3 H4 o, A 残忍度排名第一: 重要的事
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, i5 K+ ?8 g. W% C( {2 D/ ], w; G 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 7 D3 L6 G5 K+ j4 v/ k
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) E6 `- W2 P( j" p# t3 I/ e 女佣回答：“先生！什么事？“ ' }# W \" w$ C( {+ G8 x0 J
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* s- V- G8 Y' _: m5 w" x: y “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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