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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 . [$ h) h" n1 m% }" ^0 R- o4 m
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, \% g0 C* Q+ c' @ 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“ 7 H1 S- \& T, m! B/ i: _
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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6 `1 d* `1 @7 R6 \ 残忍度排名第八: 电刑
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- y9 M$ B/ m. m$ i% ?' ~- M 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 ; b9 n. S* Q8 ? O# C
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! E$ Z" W) d8 T7 N" s 评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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( C2 F* G+ j: t$ U. j5 @" _% a 残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
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; J `3 |+ ?2 P! N _) z 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ + Y# b( W# c3 l' z0 @
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1 y/ X' l5 |' h4 @. F: U Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ . ]0 h4 Z- ^6 p9 b' ^
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% \9 r" ]. ]* F7 l: x 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, " x! B* l% ?8 i9 b5 K9 G \8 R
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/ x9 n5 {) Z2 m5 r6 _ 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
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“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ & h, \% X7 y+ c; ?
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评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** ) u, N6 h3 d4 V# y! v7 u+ {
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残忍度排名第五: GDP的故事 0 E. s5 x, W3 N8 ^# X
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4 X* E0 u+ Z6 Y/ ?, g 有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 . X- {7 p9 j" Y: ]2 M. F; C4 U( ?
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两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 / A7 V6 W' N" k4 {' S4 W/ P
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可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
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听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ ) R' o) R! q3 i1 M0 Z) C/ O
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评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
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残忍度排名第四: 幽默到底
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* m8 F/ B# d, E% N& Q1 l' ? 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** 5 g. i D& L+ c' J
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残忍度排名第三: 怎么办 # F9 a! @% A0 Y
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
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父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
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“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
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( b J/ L {( G “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
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! C$ \ O- \8 i4 v6 Z: H+ ?5 R$ j “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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/ h; s" ?" I3 j" U p( O 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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4 |6 e- Z1 l \. p: |1 V2 ? 残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 ' @' O$ K, I2 G9 T! N
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这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
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, s T( p/ _, _/ r4 L, O& m( o 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
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1 T" J* }- \4 U, |9 c 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
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2 \: K5 _2 a0 D9 R院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 ' @3 Q6 S, k; s, {$ w2 b F
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1 Z( c G6 H! G3 B' L 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ & S/ B9 q2 W7 `; r+ O2 p
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男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 4 d |; e* i* a: \8 o# S
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: [- N4 ~. w. ~ 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ ! Z) m3 ~) L5 x
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: I! t2 Z+ O- p1 y% E 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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\0 `1 a- ~! t0 I 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... ! Q- P) e5 Q2 T; Q' m
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4 j/ D& ~; @! G 你会一次把它吃完吗？
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! y- N* O ?2 E; E5 f! i5 o l 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** ( W* q2 S0 b) ~: }
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3 S" m1 [3 b9 Y; _ 残忍度排名第一: 重要的事
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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女佣回答：“先生！什么事？“
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, w0 f* s }/ H" t, x+ a “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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发表于 2007-12-17 14:44
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